a pesar de mí

Cumpleanys sona raro :)

2011-09-22T11:07:00.000+02:00

Def.

Un número primo es un número natural mayor que 1, que tiene únicamente dos divisores distintos: él mismo y el 1.

Y así me planto yo en los 33. Qué año éste...

Me he despertado en modo Beatles, será la edad? Y mientras los escucho sentada en una silla que no es la mía, pero en la que me siento como en casa, echo la vista atrás y repaso las fotografías mentales de los últimos meses, sonrío.

Cambié de ciudad, me moría de miedo, llamé a Meri desde Bilbao dos días antes de irme y rompí a llorar mientras hablaba con ella porque no me quería ir, no quería romper con los lazos que me ataban a la ciudad condal, pero me fui y fue la mejor decisión que he tomado en los últimos años. Ahora lo sé.

Cambié de trabajo, qué digo de trabajo, antes trabajaba, ahora vivo mi pasión, aprendo cada día y me pagan por ello, con lo que definitivamente no se puede ser más afortunada al respecto. Encontré, o me encontraron no sé bien, unas personas fantásticas a las que reconozco bajo el hashtag #tecerianos que confiaron en mí y me ofrecieron una oportunidad única por la que siempre les voy a estar agradecida. No han pasado 3 meses desde ese momento y los siento en mi piel, son parte de mi vida, son familia y me llena de orgullo formar parte de ese equipo.

Cambié de vida, rompí con lo que aquí me ataba, solté amarras con lágrimas en los ojos y puse rumbo a no sé dónde, pero salí al mar. Y volví fortalecida a un puerto que conozco bien y en el que me siento segura a pesar del miedo que a veces hace acto de presencia. Frustración o Fracaso?

A pesar de los cambios, que todos han sumado en mi vida, hay cosas que nunca podrán cambiar y es que los míos, mi familia que no es sólo de sangre y lo sabéis bien los que ahí estáis, sigue conmigo y su amor me envuelve ahora que estoy en Barcelona, y cada día, cuando estoy lejos.

Y hoy, desde casa, desde la ciudad que me vio nacer hace 33 años, echo la vista atrás, miro a los seres peludos que me observan mientras tecleo, y sonrío.

pues que vivan los cambios

#33

Live your dream and share your passion

2011-09-12T11:28:00.000+02:00

Diferentes tipos de memoria

2011-06-28T15:54:00.000+02:00

Hace unos días, puede que algunas semanas, vi una campaña online con un copy que me encantó. Decía algo así:

"Cada vez que duermes, tu mente deshecha aquello que no considera digno de ser conservado. El 99% de tu vida nunca habrá sucedido.

Sin embargo, cuando algo te acelera el pulso y hace que te frotes los ojos, tu cerebro comprende su enorme valor. Es consciente de que ha asistido a una experiencia única. Y la atesora para siempre como un recuerdo.

Nuestra naturaleza se niega a que esos momentos sean sólo momentos. Tal vez ésa sea la razón por la que recordamos. Para poder vivirlos de nuevo"

Se me acelera el pulso con facilidad, debe ser culpa de la intensidad con la que vivo mi vida y siento mis emociones, me rasco los ojos a menudo y duermo poco, suficientemente poco como para que mi mente no tenga tiempo de eliminar cosas que ella, unilateralmente, considera indignas de conservar, y recuerdo muchas cosas, muchísimas.

Pero muchas de ellas no quiero revivirlas. Si las tengo que revivir es porque se quedaron en el pasado y no hemos seguido caminos paralelos que nos hayan llevado a un presente común en el que no existe la necesidad de revivirlas. Aquí, en este presente, reside el lujo de poder vivir cosas nuevas que alimentan las ya vividas, de seguir sumando, de crecer con los que estaban y sumar con los que han llegado, de aprender, de equivocarte, de caer y volverte a levantar una vez más, de seguir sintiendo el Sol sobre la piel, aunque a veces nos queme, de creer, de respirar, de sentir, de compartir, de VIVIR, de no tener miedo, de sentir que el 99% de mi vida, sí que ha existido.

Me gusta rascarme los ojos, pero mi cerebro no necesita esa señal para comprender el enorme valor de algunos momentos. Creo que en mi caso, esos momentos únicos los gestiona mi corazón, los siente mi piel y sobre ella se quedan marcadas como señales del tiempo.

#intensidad

Jornada de reflexión

2011-05-23T12:48:00.006+02:00

Soy persona de música, de canciones, de recuerdos, de momentos felices vividos, llorados con pesar o compartidos con personas que te importan y que siempre, en mi imaginario, quedan vinculados a una canción. Los Hombres G "no soportan a las niñas que todas las canciones les recuerdan algo", pero teniendo en cuenta que, en mi caso, no son todas las canciones, que a los 32 lo de ser una niña ha quedado ya algo alejado, y que soy muy fan desde hace muchos años, espero no me lo tengan en cuenta.

Hay una canción de Aute que está presente en mi vida desde ni me acuerdo....sé que la descubrí un domingo de sol en un coche, sé que era una jovencita que aún no podía votar, sé que estaba Joel a mi lado y que la oimos 800 veces con la emoción a flor de piel. El sol se fue, yo crecí, el domingo dio paso a muchos otros domingos y nuestras vidas siguieron caminos diferentes, pero Sin tu latido, se quedó conmigo para siempre.

Después de un fin de semana tan maravilloso, el sábado, como terrible, el domingo, tan lleno de risas, de incomprensión, de alegría, de dolor, de cariño, de lágrimas, de amor y de miedo, he llegado a una lección que aprendí de Aute hace muchos años, y no, no es que no pueda vivir sin tu latido, que puedo aunque no sé si quiero, es que, como dice la última frase de la canción "lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo".

No entiendo los ritmos, los escenarios, los miedos que paralizan vidas, los bloqueos, el pudor emocional y la falta de pudor físico, el no sabemos lo que somos ni sabemos lo que queremos, el pánico a las etiquetas que sólo existen en las revistas y poco tienen que ver con la vida real, el te quiero pero sin dejarme llevar, las apariencias, la necesidad autoimpuesta de ser aparentemente fuertes y sobreactuadamente seguros, el miedo a sentir, el miedo a fracasar, el miedo a vivir, el miedo a amar y dejar que te amen, el puto miedo que es nuestro peor enemigo y juega a nosotros con trampas de las que siempre sale vencedor. No lo entiendo.

Hoy estoy de listas. No sé cómo enlazar tantas cosas en una frase.

Y creo que si supiera, serían nuevos malentendidos

Trotando y rodando

2011-04-11T15:22:00.003+02:00

Correr es una de esas cosas que hacía y dejé de hacer. Podría argumentar mil razones, y siendo como soy me las creería todas, pero la realidad es que estoy convencida que cuando una persona deja de hacer algo es porque así lo decide, y atribuirlo a causas externas me suena a escurrir el bulto y/o a buscar excusas de mal pagador. I això si que no.

Yo corría. Y dejé de correr.

Yo corría. Y ayer volví a correr.

Y no podía hacerlo como las personas normales (sea la normalidad lo que quiera ser), no, yo tenía que volver a correr en una carrera, que condiciona absolutamente tu ritmo; por la calle, cuando siempre he corrido en cinta; al sol, cuando en el DIR hay aire acondicionado y sombra; con desnivel, cuando en máquina todo es bien llano; habiendo gintoniqueado hasta las tantas la noche anterior, cuando sé que metabolizo fatal el alcohol; y con amigos más en forma que yo, cuando estar en mejor forma que yo roza el ridículo de la dificultad. Pero así soy yo, ayer era la Cursa del Bombers y quién dijo miedo?

Amaneció un domingo radiante, desayuné como y cuando tocaba y a las 9, nerviosa y emocionada, no sé si por la falta de descanso, la repentina consciencia de mi inconsciencia o por ver tanta camiseta amarillo fosforito muy chillón a mi alrededor, estaba como un clavo en Arc de Triomf.

Decir que la acabé dentro del tiempo marcado me hace sentir francamente orgullosa de mí misma, pero en esta vida hay que ser justo y coherente, y confieso que en el kilómetro 4.5 yo iba a abandonar. Había forzado mi trote, había perdido a las personas que corrían conmigo y no me veía capaz de enfrentarme a los 6 kilómetros y medio que tenía por delante.

Mientras pensaba en buscar el momento en el que salir del circuito de forma discreta y sin llamar la atención de las asistencias, oí a un grupo que trotaba detrás, gritar mi nombre. Girarme y ver a mis amigos de Lleida, unos espartanos que corren largas distancias en tiempos impresionantes, allí detrás, me dio aliento para seguir con ellos, o mejor dicho, ellos conmigo, y durante más de 6 kilómetros, Sergi, Pauli, Joan y Cristina, trotaron a mi lado, me empujaron cuando paraba, me dieron agua cuando no podía más y con sus gritos, bromas y cariño, no me dejaron sola ni un momento, sin importarles sus tiempos.

No tengo palabras para describir lo que significó para mí reencontrarme a Oriol y Carlos en el 7, a los que había perdido en el 4.5, encontrar a Alex y poder abrazarnos en el 8 o ver que Núria, en jeans y lesionada!, se unía a trotar a mi lado del 9 al 10. No es que no las tenga, es que no hay palabras.

Cruzar la meta, abrazarnos sin importar el dolor, el sudor y lo mal que lo habíamos pasado y sentir dentro de mí que, en palabras de Oriol "En dies com avui te n'adones que el món no gira sol, el fa girar un munt de bona gent".

I que segueixi girant, si us plau

Faneando, que es gerundio

2010-07-13T16:16:00.011+02:00

A pesar de saber que, aunque éste es un blog algo dejado por su creadora, en él sólo se habla de "yo, mi, me, conmigo", llegan un buen día, y me lanzan un même: Yo soy fan de.

He revisado los estatutos del blog, redactados, votados en referéndum y aprobados por aquí una servidora, y he encontrado un escape por el que puedo aceptar hacer el même y seguir con el enfoque egocentrista que carateriza esta bitácora: Y es que trata de ser fan yo, fan de marcas que uso en mi día a día desde hace ni se sabe de tiempo, así que a por ello!

Yo confieso que soy fan de muchas cosas. Yo confieso que soy (muy, muy, muy) marquista. Y con esas confesiones, me hacen elegir sólo 4? Mundo cruel XD

Soy fan de Cacaolat; más fan de Cacaolat de lo que todos los que han hecho este même lo son de cualquier otra marca. Tengo 32 años y no creo que nunca haya pasado más de 2 semanas seguidas sin tomar un Cacaolat. Mi padre se ha dedicado siempre al negocio de la restauración y eso me permitía tener acceso a Cacaolat en botella de vidrio, que es EL Cacaolat por definición; cuando se jubiló, en pleno arranque de frikismo, envié una carta a Letona pidiendo por favor que comercializaran ese envase y no me hicieran caer en el envase de plástico después de tantos años. No, no me hicieron caso, pero a pesar de ello, sigo siendo compradora y consumidora de Cacaolat a diario. Y sólo lo acepto frío, sin importar la fecha del calendario.

Soy fan de Krispies de Kelloggs. No Smacks, no Corn Flakes, no nada de nada, Krispies, de los de toda la vida, de los que en España dan nombre a los cereales de la mañana. Y vuelvo a hacer referencia a los años, pero es que recuerdo una caja de Krispies en todos los desayunos de mi infancia en casa de mis padres, y siguen estando en mis desayunos de hoy en día; la misma caja azul con los 3 muñecos, que me tomo de la única manera posible: con Cacaolat bien frío.

Soy fan de las braguitas y los tangas de Calvin Klein. En el cajón de mi ropa interior no hay nada más que prendas de esa marca desde hace muchos años. Esnobismo? No, porque podría usar de La Perla y sería muchísimo más posh, pero entonces no serían de algodón, que es lo único que uso en ropa interior, tendría que probármelos al ir a comprar, tendría que pensar en los colores que tengo...un perezón! La compra de ropa interior gracias a Calvin Klein se convierte en un puro trámite: necesito braguitas, voy al Corte Inglés, cojo un paquete de los básicos de cada año, talla S, sólo hay 3 únicos colores (aunque este año han incorporado el rosa!) y pá casa.

Soy fan de Iphone, más concretamente de whatsapp, soy absolutamente adicta a ese trasto y es que la comodidad de tener a alguien a un chat de distancia en todo momento sin importar el lugar del mundo donde estés, no tiene precio. Eso es comunicación y valor añadido, y lo demás son tonterías.

Me siento algo rara dejando el post así, si sólo pudiera llevarme a una isla desierta las 4 cosas de las que más fan soy, estaría bien alimentada y comunicadísima, pero iría medio en bolas! :)

Brindis en la terraza

2010-05-25T17:11:00.005+02:00

Hace unos meses, y ya no me dan los dedos para contarlos, descubrí gracias a twitter un evento que se realiza en Barcelona una vez al mes: Cava&Twitts.

Ese evento me ha permitido conocer a personas a las que quiero mucho, desvirtualizar a amigos y gente muy interesante a los que he tomado un profundo cariño, y me ha permitido aprender, aprender muchísimo de cosas de las que ayer no sabía nada, hoy sé un poquito y mañana espero saber muchísimo más.

Hoy es una fecha especial para Cava&Twitts, es la 18a edición, su puesta de largo!, y para mí, la 1a edición, el baile de debutantes!

Voy de negro, pero en el fondo de mi bolso se esconden los zapatos de princesa. Y cuando todo acabe, y a las 12, suenen las campanadas y abra los ojos no tendré miedo, habré twitteado un evento en el que capitaneará Marc a dos grandes de la moda española, habré estado en la terraza del B hotel estrenando la temporada, habré brindado con un cava nuevo a pesar de no beber cava, me habré reido y hablado con conocidos y desconocidos y seguiré siendo feliz.

Y mis zapatos, por supuesto, los dos!, seguirán conmigo.

Cenicienta moderna ;-)

Volver a estornudar

2010-05-18T16:10:00.006+02:00

¿Por qué dejar abandonado algo que me gusta tanto? ¿Por qué olvidar un sitio que sabe tantas cosas de mi vida?

Prometí volver. Mentí.
Intenté prometer que volvía. Mentí.

Es primavera, y a pesar del polen, las alergias y de mí misma, se han acabado las promesas. Y las mentiras.

a la tercera va la vencida, no? ;)

Todo lo demás es prestado

2009-12-21T10:23:00.013+01:00

Como cada año por estas fechas, y siendo Virgo como soy, llevo semanas preparando listados de regalos, organizando agendas, pensando la combinación de colores de los papeles que envolverán los regalos que estarán bajo el árbol de casa y dando vueltas por tiendas off y online buscando las cosas materiales que sé que pueden hacer felices a mis seres queridos.

Me he recorrido Paseo de Gracia arriba y abajo mil veces entrando y saliendo de todas sus tiendas, pero sólo hay una este año que para mí sea digna de mención.

Es un pequeño local, si apenas 15 metros cuadrados, con un escaparate discreto y personas muy amables atendiendo en él. Está en Paseo de Gracia, pero no comparte nada con ninguna de sus tiendas vecinas porque allí se vende algo que no tiene precio y vale más que cualquier otras cosa que se pueda comprar.

Todo lo demás es prestado, es el nombre bajo el que se agrupan una tienda, un grupo de facebook, un proyecto maravilloso y, sobretodo, toneladas de ilusión, amor y ganas de hacer bien las cosas.

El viernes nos acercamos hasta allí, a pesar del frío que hacía en la ciudad condal para ir en moto, con dos sonrisas que se intuían desde debajo de nuestras bufandas, y salimos de la tienda cargados con 5 cajas de Besos, Abrazos, Mimos y Te Quieros, emocionados como niños pequeños.

El viernes mi madre recibió su millón de besos y las lágrimas asomaron en sus ojos, este miércoles, en nuestra Navidad privada, espero con ansia para abrir ese Kilo de Te Quiero que me espera bajo el árbol y me hace tan feliz, y el 25 por la noche, unos kilómetros más hacia el sur y bajo un árbol distinto, habrá 3 cajas de amor deseando que sus dueñas las abran y se emocionen tanto como nosotros cuando las compramos.

Lo más importante, espero que el día de Navidad podamos oir todos las risas de los niños pequeños desde Sant Joan de Déu, sin importar en que lugar estemos.

felices fiestas!

El viajero pasivo

2009-10-20T12:33:00.013+02:00

Cada mañana nos encontrábamos en el mismo sitio. Yo entraba en el quiosco de la estación con un café en la mano a recoger el periódico del día, él siempre estaba de espaldas a la puerta haciendo girar el expositor de las postales.

No sé cuanto tiempo tardé en darme cuenta que formaba parte de la rutina de mis mañanas, quizás cuando yo lo vi ya llevaba allí semanas, quizás llegó el mismo día que le vi, pero desde el primer momento, pasó a formar parte de mi vida.

Mientras esperaba en la cola para pagar mi periódico, le miraba de reojo y oía el crujido del expositor al girar. Varias vueltas suaves, tranquilas, observando fotografías de ciudades que igual nunca antes habían visto sus ojos, acariciándolas con sumo cuidado antes de decidirse por una. Siempre una. Siempre la misma. Siempre París.

Con su postal en la mano, su sombrero borsalino y una pequeña maleta negra se encaminaba hacia los andenes, esos en los que paran los trenes de larga distancia y, contrastando con el ruido y movimiento que siempre se daba en los mismos, se sentaba en silencio en un banco, aferrado a su postal y a su billete, con la maleta entre las piernas, a esperar.

Cada mañana el mismo ritual, su postal, su billete, su silencio y su espera. Y mi cariño por ese ser antes desconocido, pero parte de mí desde hacía meses, iba creciendo, junto con la curiosidad por su espera.

"Espero porque tengo miedo", me dijo la primera vez que me acerqué a él. Miedo a qué?, fue lo único que se me ocurrió preguntarle...

Estuvo en París unos meses y se enamoró de la ciudad, de sus gentes, sus olores, sus palabras, y sus costumbres, pero la mala suerte coincidió con él en la Capital del Sena y vivió allí un tiempo de revolución. Donde las palabras bonitas vivían, se instalaron los desaires, donde el silencio era paz, llegaron los gritos y la guerra, donde se había sentido en casa, llegó a sentirse un extraño sin hogar. Y regresó.

Pasó el tiempo y su amor por París estaba intacto, es lo que pasa con los grandes amores, que son eternos, pero su miedo a los gritos, los desaires y la sensación de no tener hogar que había sentido, era cada día mayor. Contra ese miedo luchaba el amor, y por eso, como si de un viejo ritual mágico y de tributo se tratara, cada mañana recogía su maleta, compraba su billete, elegía su postal y se sentaba en su andén a esperar. Allí pasaba las horas, hasta que su tren cerraba las puertas, momento en el que él enjugaba sus lágrimas, y le veía partir. Un día tras otro.

Cuando acabé de hablar con él, era yo la que enjugaba mis lágrimas y sufría por ese amor tan grande, por esas oportunidades aún posibles y por ese miedo paralizante que no le dejaba avanzar. Intercambiamos direcciones, algo tan antiguo y nostálgico como su ritual y nos despedimos.

Al poco tiempo, mi ruta cambió, dejé de ir a esa estación y no volví a saber del caballero con maleta negra y sombrero borsalino que una mañana tras otra esperaba en el andén con una postal de París en las manos.

Cada mañana, desde aquel día, al salir de casa por las mañanas, miro el buzón, esperando una postal sellada en la Ciudad de la Luz que diga: "Vaig ser més fort que la por, vaig lluitar pel que volia."

y la seguiré esperando.

Focus

2009-09-07T23:26:00.007+02:00

(gracias)

Colores de sangre

2009-08-04T12:37:00.004+02:00

Cuando eres hija única como yo, y no es una excusa. Naces en una familia dolida por la pérdida de un hijo anterior, y no es una excusa. Te buscaron durante años hasta que llegaste, y no es una excusa. Te dieron todo lo que tenían y algo más, y no es una excusa. Te criaron entre algodones muyyy blanditos para que nada ni nadie te hiciera daño, y no es una excusa. Te alimentaron de abrazos, mimos y besos, y no es una excusa. Te han destinado tantos te quiero como buenos días a lo largo de tu vida, y no es una excusa. Han vivido por y para ti aislando sus propias necesidades, y no es una excusa. Te conocen y saben que necesitas, cuando lo necesitas y como sin necesidad de pedir nada, y no es una excusa.

Cuando se dan todas esas cosas juntas significa que eres un ser privilegiado por nacer donde has nacido, pero también significa que no es fácil bajar la vista del trono rosa en el que llevas sentada los últimos 30 años para levantar la mano y decir en voz alta: lo he hecho mal.

una pena haberlo hecho tan tarde.

New season, real life

2009-03-23T20:43:00.007+01:00

Llevo unas semanas en Madrid, en un sube y baja sinfín de ave y maletas que me hacen despertarme por las noches alargando mi mano hacia el otro lado de la cama, sin saber en que habitación estoy, ni donde queda el cuarto de baño. En este trajín loco de vida profesional, recién estrenada y muy satisfactoria, los domingos se han convertido en el día de empaquetar las cosas para el resto de la semana.

No soy fácil ni rápida haciendo maletas, nunca sé los por si acasos que me van a surgir, el tiempo que va a hacer, las reuniones que voy a tener o los saraos a los que María me va a invitar, con lo que domingo sí, domingo también, cargo infinidad de pantalones, faldas, camisetas y, cómo no!, zapatos.

Ayer, como domingo que era, no fue una excepción. Planté la maleta encima de la cama y empecé la rutina de ir metiendo dentro los conjunts de trabajar ensayados, como les llama Blanca, y los zapatos. Abrí el último armario, el más bajito, en el que se alinean ordenadamente mis tesoros, y había algo diferente que, a pesar de saber que estaban allí, hizo que se me acelerara el corazón al verlo.

Hace un tiempo tuve miedo y dudé de mi capacidad para tirar adelante el proyecto, se me juntaban demasiadas cosas que tenía que asimilar demasiado rápido y la experiencia en estas cuestiones no estaba de mi lado.

Hace unos meses esos zapatos no estaban allí, yo no era la misma persona y no respiraba la piel y el olor que hoy me alimentan y respiro.

esto es un trailer, el miércoles el estreno.

Mimetismo

2009-03-04T01:40:00.004+01:00

Hace unas semanas crucé esa plaza. Era de noche, estaba oscuro, mis tacones repiqueteaban en el suelo, anunciando la presencia de una intrusa a esas horas por esas calles, y el miedo, a pesar de no caminar sola, iba cogido de mi mano. No recuerdo la conversación de ese momento y no olvido la necesidad de salir de allí y respirar tranquila.

Si no hubiera vuelto a pasar, nunca hubiera podido hablar del kebab chungo, muy chungo, de la esquina, ni de los habitantes nocturnos en el portal, ni de la tienda en la que venden unos zapatos que le gustan a la comedora impulsiva de galletas, ni siquiera de la panadería orgánica que seduce con sus olores a todos aquellos que pasan por delante.

El jueves volví a cruzar la plaza. Era media tarde, no había mucha luz, no hacía ruido al caminar, y a pesar de ir sola, el miedo debía estar ocupado en otro evento, porque miré mis manos y estaban libres. Recuerdo perfectamente la música que oía mientras caminaba y la ilusión que me hacía estar allí y el lugar al que me dirigía.

otra ciudad, otra vida, mi actualizado viejo yo.

2.0

2009-02-16T18:25:00.013+01:00

Cuando hasta mi hermana mayor, la persona menos tecnológica e internauta que conozco, me envía una queja acerca de las no actualizaciones de este blog en formato "a ver si actualizas que las últimas 3 veces que he entrado veo el mismo vídeo" creo que ha llegado el momento de volver.

Et voilà, aquí estoy.

Tengo tantas cosas por contar y me resulta tan difícil hacerlo...mi nuevo yo, porque he descubierto un nuevo yo en mí que ha ido creciendo de forma silenciosa y con mucho cuidado, no da muchas explicaciones, ni se cuestiona cosas que el yo anterior hubiera deshilado hasta convertirlas en absurdo haciéndoles perder así todo su atractivo, ni se agobia con timings y planificaciones, ni altera comportamientos ni reacciones ni formas de hacer o pensar. El nuevo yo vive, hoy, aquí y ahora y, sin aplicar un concepto "viva la virgen" que tanto me desquicia, se preocupa por el momento.

El otro día me preguntaron si durante x tiempo había sido feliz, la respuesta, un sí, me sorprendió hasta a mí porque ¿cómo se puede ser feliz sin ser tú mismo?.

Ante esa situación a mi nuevo yo se le escapa una media sonrisa mientras mueve la cabeza hacia los lados. Creo que en realidad sabe que sólo es el viejo yo de siempre, pero actualizado, y no quiere llevarme la contraria.

mola :)

Herois

2009-01-04T16:48:00.010+01:00

el reconeixement!

don clemente, l'heroi de barcelona, & xavi - FELICITATS!!

Lactosa y cafeína

2008-12-30T19:34:00.007+01:00

Este último ha sido un trimestre diferente, perder el trabajo me ha hecho verme en situaciones en las que, de otro modo, creo que nunca me hubiera planteado. Y de todo se aprende.

El primer mes fue bueno, buenísimo. Tenía millones de cosas por hacer y todo me hacía ilusión, salir, quedar para comer, hacer recados, quedar para cenar, volver a salir, ir al gimnasio, viajar, salir una vez más...lo dicho, buenísimo y lo disfruté intensamente.

El segundo mes llegó de la mano del otoño, la euforia por hacer cosas se iba diluyendo y la ilusión se escondía por los rincones de algunos días de la semana. Mi cuerpo se acostumbró al nuevo horario, dejé de despertarme a las 7 de la mañana día sí, día también y mi carácter habitualmente optimista se acortaba, igual que se acortaban los días a eso de las 6 de la tarde.

El tercero, a pesar de ser mi número, ha sido muy duro, el más duro, y si eres yo y no te gusta preocupar a tu gente y hacerlos sufrir, aún es peor porque te encierras en casa, en tu mundo, no tienes ganas de hablar, porque cuando hablas estás fingiendo, no tienes ganas de arreglarte, porque para qué, si no me va a ver nadie, no tienes ganas de salir, porque sientes que todo el mundo tiene una vida y tú eres un parásito social, no tienes ilusión por nada, nada te parece bien y nada te hará reconocerlo en voz alta.

En plena depresión anímica, que no física ni mental porque en mi caso siempre se ha tratado de un problema circunstancial que a la larga tendría solución, y después de haber llegado a lo que, para mí, es el fondo, salí a desayunar un día hace un par de semanas a la panadería en la que desayuna mi madre con sus amigas .

Me gustan las amigas de mi madre, me conocen hace muchos años y están al corriente de todo, por lo menos de todo lo que es socialmente aceptable, de mi vida - que ya se ocupa mi madre de ello... - y siempre tienen alguna ocurrencia que me hace reir a pesar del frío y de las horas que son cuando ellas desayunan.

Si algo de las mañanas me gusta más que ellas son sus nietos y sobrinos pequeños. Sus familias han crecido, pero ellas son mujeres de costumbres y a las 9 de la mañana empujando cochecitos cargados de niños abrigados como esquimales, están en el Pascual (la panadería en cuestión).

A pesar de no ser niñera, y a riesgo de parecer una pesada tanto link en una misma entrada, en ese grupo de madres, ahora tías y abuelas, y pequeños, hay uno en concreto, que nos, me, tiene robado el corazón.

Se llama David, tiene 3 años y hace un par de semanas, el día en que mi yo sin ilusión bajó a desayunar, él estaba allí. Parloteaba acerca de los Reyes Magos, registraba nuestros bolsos en busca de bolígrafos y papeles que poder pintorrejear y sembraba, si es que aplica ese verbo en este caso, el contenido de todos los azucarillos que encontraba en las mesas. David es precioso y, con diferencia, el niño más ocurrente con el que me he encontrado en mi vida.

Él sabe que Gabi, una de las mujeres del grupo, es su tía, y que vive con ella porque papá trabaja todos los días, mamá está enferma y no pueden hacerse cargo de él y, Gabi es siempre, sin excepción, Tía Gabi para él. Pero como toda regla hay una excepción que la confirma, y David llama mamá a Gabi, cuando ésta va por la tarde a recogerlo al colegio. Él no quiere ser distinto, las mamás van a buscar a sus hijos, y a él le gusta sentirse así.

David es hijo de padre africano y madre española y tiene el color de piel más bonito de este mundo, un café con leche oscuro que le hace único entre un millón. Él no quiere ser distinto, los niños de su colegio son blancos y "tía Gabi, ¿a que yo soy blanco?".

Ya no os extrañará cuando leáis que David este año escribió una carta a los Reyes en las que pedía un coche, un camión, un cuento, una pelota, una bicicleta y "tía Gabi, yo quiero un traje de médico pá arreglá pershona".

Queridos Reyes Magos, es una Navidad atípica para mí y sólo quiero pediros una cosa: quiero recordar a cada instante la ilusión que sentí al oir esas palabras.

Con eso me basta para ser feliz.

Guinness fashionista

2008-12-01T19:53:00.007+01:00

Viniendo de parte de dos de mis bloggers favoritos, él y ella, y tratando un tema como la moda, ¿cómo iba a resistirme yo a hacer este meme?.

_¿cuál es la prenda más absurda que te has comprado?
Una camiseta de D&G negra con un mickey mouse estampado rollo envejecido. No sé en qué momento de mi vida estaba yo como para creer que cabría allí dentro. Eso sí, es preciosa y si algún día me hago una reducción de pecho, va a ser LA camiseta.

_¿cuál ha sido tu compra-devolución más rápida?
Hace unas semanas en Uterqüe para mi amiga María. Le compré unos zapatos, me fui con ellos envueltos de regalo y cuando estaban a punto de cerrar las tiendas, 09.25 pm, me llamó su marido confirmando que me había equivocado de talla. Tacones para que os quiero y carrera Paseo de Gracia arriba cargada con mil bolsas.

Para mí...suelo cambiar pocas cosas, pero esta temporada mi madre me regaló un vestido preciosamente inútil de Purificación García que cambié a las 2 semanas por el vestido de oficina más sexy del mundo de la misma diseñadora y que, precisamente, he estrenado hoy.

_¿la compra más barata que mejor resultado te ha dado?
Un top lencero negro de la colección del 2004 de Karl Lagerfeld para H&M. Me costó cuatro duros, es precioso y, aunque parezca mentira, sigue estando perfecto a día de hoy a pesar de las muchas noches locas que ha compartido conmigo.

_¿la compra más cara que peor resultado te ha dado?
No me pasa demasiado, pero tengo un vestido de Armani Jeans de lana azul que a la segunda puesta tenía culeras, algo muy típico en los vestidos de lana de mujeres que conducen habitualmente, aunque no a la segunda puesta!, y lleno de bolas repugnantes, que ni los jerseis más malos de Zara. Sigue en el armario por respeto a Giorgio, que si no, ya estaba en una bolsa negra camino de la parroquia.

_para terminar, ¿tu prenda-record, de la que tienes más unidades?
¿Los zapatos cuentan? Si es así, ganan por goleada porque estamos hablando de un número de 3 cifras. Si no, soy de la opinión que nadie tiene suficientes camisas blancas. Si no recuerdo mal, porque me da pereza subir a mi habitación a contarlas, debo tener unas 12 y no se acaba ahí, porque aún no he encontrado la camisa blanca perfecta. Estoy en ello.

ahora que me he puesto, me quedo con ganas de más!

Igualito que los peces

2008-11-29T18:48:00.012+01:00

"Vaqueros oscuros, una camisa azul con corazoncitos y cuando llegué estabas fuera hablando por teléfono".

Tengo memoria fotográfica y puedo recordar fácilmente escenas de ese estilo. Recuerdo ropa, posiciones físicas, localizaciones y un sinfín de detalles sin la menor importancia pero que, si estás hablando con alguien de ese momento concreto, dotan a tus recuerdos de mayor riqueza y exactitud y hace que, en general, las personas se asombren.

Me sucede lo mismo con secuencias de números. Me sé prácticamente todos los teléfonos de mis amigos, muchas matrículas de coches actuales y de los últimos años, números de dni o fechas concretas. La memoria numérica es distinta, porque a diferencia de en la fotográfica, cuando recuerdo números no visualizo una imagen, como en el caso de la ropa, sino que oigo en mi cabeza una cancioncilla con el número, cuya letra y la forma en que ésta está escrita es la forma en la que la memoricé, y es la única manera en la que puedo recuperar esos datos. Me sé el dni de mi padre en modo x millones x cientos mil x unidades y soy incapaz de verbalizarlo en otro formato sin verlo antes por escrito. Ya, muy útil saberse el dni de un padre...

Teniendo una memoria prodigiosa para algunas cosas, no había llegado a percibir las carencias en otros campos, y desde hace unos meses, veo que así es. Mi memoria tiene defectos.

El famoso facebook, o gran hermano de las redes sociales, me ha hecho reencontrarme con amigas de mi infancia; recibo solicitudes de amistad por su parte, nombres que no me suenan y caras a las que no sé ubicar en mi cerebro y pasan días en los que la solicitud queda pendiente por sentirme así. Con esos días descubro que los años también han pasado para ellas y los nombres largos, en ocasiones, e incómodos que les pusieron sus padres, ellas los acortan y a mí me pierden.

Las niñas del colegio cuelgan fotografías de excursiones, excursiones que yo no recuerdo, hablan de cosas que nos pasaban, cosas que tampoco recuerdo, y aportan detalles que ya le gustaría a mi memoria "prodigiosamente" selectiva, recordar. Y es que quizás no es tan prodigiosa.

Lo curioso es que los años han pasado y yo sigo recordando situaciones de épocas anteriores a las que ellas cuentan, y posteriores a las mismas, pero tengo huecos de memoria secos que necesitan ser regados para que se activen y vuelvan a brotar.

Hace más de 16 años que no las veo.

el 27 de diciembre, toca poda y resiembra.

Mi propuesta de BSO

2008-11-28T11:42:00.003+01:00

feliz no cumpleaños, abuelo

Home sweet home

2008-11-26T21:23:00.003+01:00

_casi una semana después.
_casi con 3 kilos menos.
_casi teniendo una nueva alergia a un medicamento.
_casi necesitando un reemplazo de nariz.
_casi habiendo acabado con los stocks de celusosa del primer mundo.
_casi luciendo el mismo tono facial que la momia de Tutankamon.

he vuelto a mi casa

_casi muero congelada al entrar.
_casi no recordaba que la ropa no se lava sola.
_casi no sabía como hacerme un zumo de naranja por la mañana.
_casi olvido que los platos no avanzan de forma automática y en fila hacia el lavavajillas.
_casi me quemo por la falta de práctica al calentar una lasaña.
_casi mato a mi adsl por sobrecarga.

¿sabré despertarme mañana sin el dulce susurro en mi oreja y las caricias en el pelo?

casi que no lo sé

Marmalade

2008-11-19T14:41:00.004+01:00

she's gorgeous

Cásate conmigo

2008-11-19T12:20:00.011+01:00

"No recuerdo la sensación de estar enamorada" - by me, september 3rd.

El paseante ha inspirado esta entrada, le he "usurpado" el título de la misma y me ha hecho reflexionar acerca del amor y el enamoramiento. Al ponerme a ello, inmediatamente me han venido a la cabeza infinidad de momentos durante estos últimos meses, semanas, días, en los que realmente me he sentido enamorada.

Porque si enamorarse es como dice la RAE, excitar en alguien la pasión del amor, prendarse de amor de alguien o aficionarse a algo, debo admitir ser la persona más enamoradiza del mundo, aunque, como dice Estrella, mis enamoramientos a veces no duren más de 3 minutos.

Qué le voy a hacer, yo soy así y me gusta comerme mis propias palabras con patatas.

Una llamada inesperada a altas horas de la noche, una mirada cómplice con un desconocido cruzando Paseo de Gracia, una niña preciosa que me alarga su mano para ayudarla a subir un escalón demasiado alto para ella, un cumplido inesperado, un piropo divertido, una piruleta escondida dentro de mi bolso, un blog escrito de la forma más maravillosa, un beso apasionado en el momento menos esperado, una pintada en la pared, un libro viejo encuadernado a mano y descubierto por casualidad en el fondo de una, también vieja, librería.

3 minutos, 3 días, 3 años...
enamoramiento en estado puro.

Parte de mí

2008-11-18T12:58:00.000+01:00

happy birthday MM!

Desconectada con cobertura

2008-11-03T19:14:00.008+01:00

Después de poco más de tres meses, y tras una llamada de casi una hora con el servicio técnico, desde la casa de las manzanas me han confirmado la temida noticia: mi iphone ha muerto.

No sin batería, no se me ha caído, no lo he sumergido, no me lo han robado, no lo he perdido, no nada de nada, sólo se ha muerto. Estaba bien y al momento, ha dejado de estar.

Cuando llegó a mí decidí convertirme en un ser práctico, optimizar sus servicios y eliminar todos los aparatos existentes ya en mi vida y que realizaran funciones que el iphone aglutinaba dentro de él.

Sin ningún dolor en mi corazón, le dije adiós a la agenda de teléfonos, hasta ese momento siempre había llevado una agenda física paralela, a la agenda de eventos&cosas varias, y al sacar la antigua agenda de mi bolso el estado de mi espalda mejoró considerablemente, al despertador en la mesilla de noche, y de ese modo pude volver a dormir bien, a mi libreta+boli para ocurrencias e ideas, que me garantizó la anotación segura de las ideas ya que mis bolsos tienen la fea costumbre de alimentarse de mi bolis y nunca están cuando los necesitas, al tom tom, con lo que empecé a llegar sin problemas a los sitios ya que sólo tenía que ocuparme de cargar una batería (y nunca era la del tom tom), y a mi ordenador, porque chequear el correo desde cualquier sitio es algo a lo que todos nos acostumbramos en un momento.

Esta tarde he pasado 4 horas sin teléfono y durante ese tiempo he ido a una tienda movistar y a una apple, me he leído internet entero, o por lo que he tardado en hacerlo al menos habré leído el 90%, he tenido que buscar una cabina para llamar a la persona con la que había quedado para comer, he vuelto a casa, como alma que lleva el diablo y saltándome mi clase de spinning, para buscar un teléfono antiguo al que urgentemente ponerle la sim, fuera a ser que me tuviera que llamar Obama y yo no estuviera disponible..., me he leído el 10% restante de internet, he marcado en el calendario, físico y con boli, los días que tardarán en enviarme un iphone operativo, he informado a mis allegados de mi tremenda desgracia, y he criado un principio de úlcera de estómago vinculada directamente a un amago de crisis de ansiedad por el sentimiento de estar desconectada y sentirme al otro lado de la brecha digital.

La gente va a terapia por cosas menos importantes.

Constelación familiar

2008-11-01T00:30:00.006+01:00

Me han preguntado cientos de veces cómo pasó, cientos de veces he hecho un resumen de los acontecimientos y al finalizar siempre he dado la misma respuesta: No lo sé, y, cientos de veces equivalentes, he intentado recordar aquellos momentos vividos hace ya 4 años.

No sé como llegó a convertirse en una de las personas más importantes de mi vida, ella, la que durante mucho tiempo, tan mal me había hecho sentir. No sé en que momento cambiaron el guión de nuestra historia y se convirtió en lo que hoy es y no sé a quien debo dar las gracias por ello. Pero gracias.

Me tendió su mano en el momento en el que más la necesitaba, sin necesidad de respuestas ni explicaciones y hoy, que ya no es necesaria, esa mano sigue ahí.

Nunca pide nada para ella y es capaz de darte el mundo envuelto en un abrazo, me entiende mejor que muchos, me conoce mejor que la mayoría y, aún así, con mis millones de defectos, me quiere.

El cielo, mi cielo, no sería lo mismo sin esa Estrella.

Divorcio express

2008-10-13T18:44:00.024+02:00

Yo era súper fan de la justicia vital. Tú haces A, siendo A siempre algo que no acaba de estar del todo bien, y la vida te responde con B, siendo B algo que no acaba de gustarte del todo. Y así, el mundo sigue girando y se mantiene el equilibrio.

A principios de verano hice una pequeña A, una pequeña mentirijilla sin importancia que tuve que emplear por razones más que justificadas y que ya no vienen al caso, y la vida, muy maja ella, me soltó un B en todos los morros, nunca mejor dicho, en forma de dolor de muelas en pleno mes de agosto en Mallorca, con el motor del dingui estropeado y sin medio de transporte terrestre.

Yo era súper fan de la justicia vital porque creo que en el fondo es como yo, no tiene medida, o por lo menos, en agosto no sabía de ella...

A pesar de los más que evidentes handicaps, quiso el señor de las barbas y la túnica blanca, que mi hermana mayor fuera una persona práctica y con recursos y localizara un dentista operativo a una distancia relativamente alcanzable.

Aquí es donde la justicia vital y yo rompimos nuestro compromiso, porque si hay algo que me aterrorice en este mundo es ir al dentista y, mucho más, cuando se trata de un dentista al que no conozco y que me mira con cara de susto al ver mi muela perjudicada mientras va resoplando sonoramente.

En ese momento recordé ser persona de malos principios y, ante el dolor que sentía, decidí descartar mi idea de salir corriendo, claudicar y dejar a aquella pobre doctora enfrentarse, con un cuidado y delicadeza exquisitos, a la serie de intentos de anestesia a la que el mundo nos iba a someter aquella mañana. Y digo bien, intentos, porque aquella muela no había quien la durmiera.

Una hora después, la única dentista con corazón que trabaja en agosto en Mallorca, me envió de vuelta al barco con una reparación temporal urgente, un cargamento de medicación, al que resulté ser alérgica, su teléfono móvil en mi agenda, porque al día siguiente era festivo, mi cara convertida en la del muñeco de michelín y un millón de disculpas por no haber podido hacer nada más.

Me pasé esa tarde en "martita's" lamentándome por mi mala suerte, sufriendo el que para mí, que viví cólicos biliaries durante un año entero, ha sido el peor dolor de este mundo, renegando de la justicia vital, y de San Pedro si es que llega a ponérseme a tiro, y esperando, sin pegar ojo en toda la noche, que llegara el siguiente amanecer.

Mi A había durado un día, por lo que, 24 horas más tarde, su B equivalente, tocaba a su fin. O eso pensaba yo... porque es cierto que finalmente pasé unas vacaciones estupendas sin acordarme de mi muela y los dolores que me había provocado, pero también es cierto que hoy, 2 meses después! por la misma razón!, he vuelto a sufrir el olor de esos productos que sólo los dentistas usan y me provocan mareos, la ansiedad de la espera sentada en esa silla de tortura mientras tu torturador se pasea por otras consultas, la humillación de estar media hora con la boca abierta mientras te meten dentro una mano armada con diferentes instrumentos que en mi pueblo utilizan para hacer chorizos, el sablazo económico final que te asestan una vez cerrada la boca "por haberte martirizado y tú haber consentido" y la vergüenza de que te llame una amiga al salir para invitarte a cenar y no poder hablar con ella porque la anestesia te ha vuelto una incontinente salival.

Yo era súper fan de la justicia vital.

Hace 2 meses que nos divorciamos.

Bolso salvavidas

2008-09-29T20:17:00.015+02:00

"Avui mateix m'hi poso" contesté al meme de Rita. De eso hace 20 días y, evidentemente, no m'hi he posat. 20 días más tarde pido mil disculpas, vacío mi bolso negro sobre el sofá, desparramo todo su contenido y lo soluciono.

Como no entiendo de términos medios sólo uso dos tipos de bolsos: los shopping bag, en los que podría esconder un cachorro de tigre, y los bolsos de noche, con los que tengo que pelearme para conseguir meter el gloss, la visa y un kleenex sin que exploten los cierres.

El bolso negro, el del meme, es de los primeros y pesa como si realmente el cachorro de tigre estuviera ahí dentro. Matizar que el candado macizo que a la señora PG le ha dado por añadir en sus últimas colecciones, no sólo no ayuda a aligerar el peso de este bolso sino que colabora activamente en la campaña de destrozarme la espalda.

Al peso del candado aquí una servidora, y de forma completamente voluntaria, añade a diario:

_las gafas de ver.
_las maxi gafas de sol - con su maxi funda que casi parece otro bolso.
_el monedero tamaño XXL con poco dinero, muchas tarjetas y un montón de papelachos inútiles.
_1 ventolín - casi siempre caducado...
_1 botella de agua - a ésta le pasa como al ventolín.
_el iphone.
_el ipod nano verde del gimnasio con el transmisor para las bambas - a veces llevo el negro y sin el transmisor, y cuando llego al gimnasio me doy cuenta de que cargo ipod para nada.
_bolis varios - o ninguno...depende del día.
_1 mechero - que no sé de donde salió ni para que está ahí.
_1 paquete de kleenex.
_2 paquetes de chicles - ambos empezados.
_4 chupa chups de fresa - restos del concierto de aniversario de chupa chups del pasado viernes.
_unas llaves con una casa y un llamador de ángeles, que sigo creyendo que funciona, colgando de ellas.
_las llaves del coche.
_el mando del parking - tengo varios y los pierdo por todos sitios, así que siempre llevo uno en el bolso.

Hasta ahí, el peso y la cantidad de cosas que llevo es relativamente normal, mi momento freak es el neceser, porque mi neceser de shopping bag es más grande que todos mis bolsos de noche y en él caben todos los "por si acasos" posibles: contorno de ojos, gloss, hidratante labial, touche eclat, crema de día, cepillo y pasta de dientes, ibuprofeno, antihistamínicos, mini cepillo del pelo, lima de uñas, imperdibles, pinzas, gafas protectoras para el solarium, activador del bronceado para el mismo, tampax, un espejito, rimmel, sombra de ojos, polvos, toallitas desodorantes, colonia de día, colonia de noche, cepillito de uñas, brume fraîcheur, mini cepillo quita pelusas, gomas de pelo, horquillas y un par de memory sticks de 1 G.

Y es que nunca se sabe cuando se va a volver a casa, que plan va a surgir durante el día, ni en que situación te va a poner el mundo a prueba.

Por si acaso, por lo que pueda pasar, más vale ir preparada.

Cita a ciegas

2008-09-29T10:16:00.013+02:00

Puse un pie en el arcén y saltó sobre mí, agarrándome con esos pequeños bracitos y gritando mi nombre con su voz aguda de niña pequeña. En ese momento mi compostura, bolso, gafas de sol y maleta de fin de semana, se fueron por los suelos y mi amor por ella me sacudío muy fuerte y llenó todo mi cuerpo.

Me ve poco, pensé para mí, pero me recuerda, que es mucho cuando hablamos de un pequeño ser de 3 años, y lo mejor, me quiere.

Cuando recuperé mis cosas de la mejor manera que pude y cargándola sobre mi cadera, nos acercamos a la responsable de que se acuerde de mí, la abracé y a muchos kilómetros de mi ciudad, con ella me sentí en casa. Tenía cara de cansancio, caminaba despacito y apenas podía agacharse. La razón de ello, esperaba tapadito en un cuco de color azul.

Lo miré, es monísimo, pero todos los bebés lo son, y a él no lo conocía y mis prejuicios decían que nunca iba a quererlo como a ella, porque ella lleva 3 años en mi vida, porque es mi sobrina, mi familia, porque es especial y porque, qué leches!, el amor no es infinito y el mío, cuando ella está involucrada, alcanza su límite.

El primer día ella, para gran placer por mi parte, absorbió todo mi tiempo, abrazos, siesta, cuentos, lavabos, ropa...soy su tía, y me quiere! Él esperaba.

El segundo día la novedad ya no era tal, la tía Marta pasó a formar parte de la vida cotidiana y él desde su cuco seguía esperando.

El tercer y cuarto día ese pequeño ser de aproximadamente 4 kilos se adueñó de mis brazos, me embriagó con su olor de bebé adorable, se durmió sobre mi pecho durante horas y desde su cuco azul me miró sonriendo.

Mientras acariciaba sus pequeñas piernecitas de xicotet, perquè és molt xicot encara que només tingui 3 setmanes!, Inma me miró y me preguntó acerca de mis prejuicios: A que ja l'estimes?.

¡Qué lista es! Sabía que iba a volver a enamorarme, y que sería uno de esos amores eternos que llenan tu vida de alegría y te demuestran que, para derrumbar a un prejuicio, sólo hace falta un balbuceo y que los supuestos límites finitos del amor, se rebasan con una caricia.

Es mi sobrino, se llama Fran.

Verano dominical

2008-09-28T20:28:00.003+02:00

7 meses. Puede que el calendario no esté de acuerdo conmigo, de hecho está claro que no es así, pero no me importa porque, cuando eres yo y vives mi vida, 7 meses es lo que dura el verano.

Con los primeros rayos de sol calentitos del mes de abril, inauguramos la estación y la alargamos hasta que sentimos que los rayos de sol están ya tan lejos que no pueden ni sonrojarnos la piel.

El verano, nuestro verano, tiene su liturgia y sus tradiciones: yo recojo a Anna, seguimos la carretera interior que nos lleva hasta la playa, aparcamos el coche y dirigimos nuestros pasos hacia el que probablemente sea el chiringuito más cutre de la zona, a tomarnos nuestro cortado con hielo. Desde la terraza y con nuestros vasos fríos en la mano, observamos como pasa el tiempo y como va cambiando la escena que se representa sobre la arena.

En abril no se ven biquinis, la gente camina cerca de la orilla, sin atreverse a tocar el agua, hay parejas que pasean con sus perros y juegan a lanzarles bolas imaginarias a lo lejos, que ellos persiguen una y otra vez, no hay sombrillas, ni alboroto, se oye el ruido de las olas rompiendo al tocar la arena, y estamos nosotras.

Mayo no es muy distinto, empieza a aflorar la ropa de baño, aunque aún quedan las camisetas, y las sandalias esperan tímidas en los armarios. En mayo hay pescadores que ocupan la primera línea y la gente sigue paseando, sus pies ya se acercan valientes hacia el mar, los colores de las toallas destacan sobre la arena, y estamos nosotras.

En junio llueve, hay años que sucede durante toda la semana, hay años que sólo sucede los domingos, nuestro día, y perdemos nuestro rincón de arena lamentándonos cada sábado por la noche mientras apuramos las últimas horas de la luna. No va a hacer sol, no quiero levantarme pronto, la playa estará vacía, y no estaremos nosotras.

Llega julio y con él los extraños. La playa se llena de gente, de ruido, de niños que corren alrededor de tus toallas llenándolo todo de incómoda arena. Sombrillas, millones de vueltas para poder aparcar, mesas ocupadas en nuestra terraza y aglomeraciones en la orilla mientras intentas tranquilamente dar un paseo. Están los invasores, y estamos nosotras.

En agosto abandonamos nuestra playa y ponemos rumbo a otras en las que, supuestamente, hay menos gente, menos ruido, un agua más azul y, sobretodo, mucha distancia con nuestra playa, y vida, real.

Cuando regresamos en septiembre a nuestra playa de ciudad, nos sigue encantando. A pesar de haber estado en auténticos paraisos y haber disfrutado muchísimo, nuestra playa sencilla, nuestras costumbres normales y nuestras tradiciones, nos alegran las sonrisas en los domingos de sol.

Hoy habían vuelto los perros, estaban los pescadores, ya no quedaban sombrillas y el sonido de las olas rompiendo en la orilla nos ha arrullado hasta quedarnos dormidas...

como nuestro verano.

Mi propia manzana

2008-09-23T23:44:00.003+02:00

amazing

Réquiem por un número

2008-09-21T22:58:00.008+02:00

Cuando conocí a D todo cambió en mi vida. Estaba hasta el moño de U y, a pesar de que con él los dos últimos años fueron fantásticos, necesitaba más, la puerta se había abierto, pude ver a lo lejos algo de lo que había allí dentro, y lo quería para mí.

Los años que pasé con U fueron difíciles, llenos de confusión, de cambios, de incomprensión del mundo y de mí misma, de rabia en ocasiones, rebeldía en otras y constantes altibajos capaces de desequilibrar al más pintado. Sin embargo, D era todo lo contrario: sexy, libre, inteligente, divertido, fuerte, maduro.

D traía un olor a viento fresco y nuevas experiencias que me ponía los pelos de punta al pensarlo, con él parecía que todo lo que siempre había soñado se hacía realidad, y a pesar de que no fueron siempre risas y alegrías, D nunca me ha defraudado, siempre ha sido todo lo que prometía, y mucho más, y a su lado he compartido la última década de mi vida.

Hay quien piensa que los amores perfectos son aquellos que quedan incompletos, los que no podemos cerrar y dejamos con la pausa pulsada y un excelente sabor de boca. El romance con D, nuestro amor, ha sido perfecto en su conjunto: con sus llantos, su felicidad, sus fracasos, su éxitos, su tristeza y sus sorpresas y, lo que es mejor, sin rastro alguno de rencor o arrepentimiento.

Hemos pasado mil cosas y lo hemos hecho juntos, aprendiendo de ellas y sin pensar jamás en dar marcha atrás...pero como todo amor perfecto, tiene una fecha de caducidad, y para D y para mí, esta es la última noche que pasamos juntos.

Mañana he quedado con T...
creo que vamos a gustarnos.

Manzanas de septiembre

2008-09-06T08:30:00.005+02:00

Las 8 y media de la mañana de un sábado y yo delante del ordenador. He dormido poco, muy poco...nos acostamos tarde, las risas con mi hermana mayor, los programas del corazón que le sirven para desestresarse, y a mí me desvelan, y un capitán muy rubio, que sentía tumbado a los pies de la cama al alargar mis piernas, y que ha resultado ser un parlanchín nocturno en la lengua de Shakespeare.

Era tarde, mi casa es el claro reflejo de la hora que era ayer cuando decidimos dar por terminada la velada: la mesa sigue vestida, como si nos esperara con los restos del vino para desayunar, la cocina, si es que a algo tan pequeño se le puede llamar así, parece un campo de refugiados y yo descalza y despeinada camino entre los restos echándolos de menos ahora que se han ido.

Al salir del baño he visto mi reflejo en el espejo y he pensado que esa no era yo. La maniática obsesiva que saltaba del sofá al ver un pelo en el suelo o que no iba descalza porque se manchaban los pies (no sé cómo, pero se manchaban a pesar de tener el suelo más limpio del mundo...) y el sofá era blanco. La misma maniática obsesiva no puede estar paseándose por casa y escribiendo una entrada en el blog sin sentir en su cabeza retumbar los gritos de las gotas de agua que ayer cayeron en el suelo de la cocina mientras preparábamos uno de los mejores steak tartar de los últimos tiempos.

He vuelto al baño, me he vuelto a mirar en el espejo y esa cara me resulta familiar pero, a pesar de no llevar las gafas puestas y ver menos que pepe leche, me ha parecido intuir un tono diferente en la piel que nada tiene que ver con los efectos del verano, un brillo distinto en los ojos, que no se puede atribuir al ron porque ayer no fue el caso, y una serenidad en la expresión, que podría tener relación con otras cosas, pero esta mañana tampoco aplican.

La vida me pone a prueba a pocos días del cambio de década, y de estación, y en mi cajita de los pequeños tesoros decsubro cosas nuevas cada día.

¿Lo estaré haciendo bien? ¿Me estaré haciendo mayor?

Mariposas en el estómago

2008-09-03T08:47:00.008+02:00

Te levantas una mañana, sigues la rutina de cada día, coges el coche, conduces hasta donde cristo perdió el gorro y todo es absolutamente normal. Absolutamente normal hasta que alguien te da una noticia que no esperabas y la normalidad se derrumba.

Nunca me había pasado, no sabía como reaccionar, me quedaba demasiado grande y me oprimía el pecho y entonces...

E me llama, y a pesar de que es la persona más ocupada del mundo, me llama un millón de veces, y se ocupa de la parte práctica de la situación. Me da ánimos, aporta soluciones y tranquiliza a mi entorno más próximo. La adoro.

J me llama, y a pesar de no estar en su mejor momento, me anima, me hace reir y me recuerda lo fantástica que soy y lo mucho que valgo. Lo adoro.

B me llama, y a pesar de que se va hoy de vacaciones, me ofrece su casa como escondite al que huir. La adoro.

I me llama, y a pesar de que a las 7 de la mañana de hoy ingresará en el hospital para traer a mi sobrino Fran al mundo, me anima, me apoya y me tranquiliza. La adoro.

Ma me llama, y a pesar de que vive a 600 kilómetros de distancia y estar viviendo unas malas semanas, me ofrece todo y la siento como si la tuviera a mi lado. La adoro.

Fe me llama, y a pesar de que es la persona más negativa del mundo, me enseña el lado positivo de la situación y a las 12 de la noche nos estamos riendo. Lo adoro.

Mi me llama, y a pesar de que llegó ayer de Bali y no se acuerda prácticamente de como se llama, me brinda su mano, sus contactos, su conocimiento y su ayuda y, ya que estamos, aprovechamos para poner al mundo de vuelta y media. La adoro.

A me llama, y a pesar de que a ella todo esto le queda muy lejos y su perspectiva es muy distinta, me apoya, sé que puedo contar con ella y sé que está ahí para mí. La adoro.

Ju no me llama, pero está con E cuando ella lo hace, y a pesar de que no tiene por qué hacerlo, me ofrece una salida real a la situación, durante el tiempo que yo quiera, de la forma que yo necesite. Lo adoro.

L me llama, y a pesar de que pueda parecer que no tiene ningún sentido por la situación en general, se preocupa por mí y me ofrece su apoyo para todo lo que necesite. Lo adoro.

Fr me llama, y a pesar de que nuestras circunstancias son las que son y él ya está en otras cosas, se queda hecho polvo, y sé que puedo contar con él. Lo adoro.

Y ella, la que más se preocupa porque soy parte de su piel, me llama, y a pesar de que está fuera porque la vida es muy dura y nos juega malas pasadas con las que no contamos, me da todo el apoyo del mundo, me llega al alma con sus palabras, me calma y me siento mecida entre sus brazos, como cuando era una niña. La adoro.

6 horas al teléfono, 6 millones de emociones, unos amigos que lo son todo para mí, y que, a pesar de repetirme, son mi familia y siempre están ahí cuando los necesito, sin tener que pedirlo siquiera.

¿Cómo sentirse mal cuando tienes ese apoyo? ¿Cómo estar triste rodeada de tanto amor? ¿Cómo sentirte perdida con tantas manos extendidas hacia ti? ¿Cómo no emocionarte al pensarlo? ¿Cómo no sentirte la persona más afortunada del mundo al sentirlo? ¿Cómo no saberte afortunada, sin importar nada más?

No recuerdo la sensación de estar enamorada,
pero lo que siento por ellos, estoy segura de que es infinitamente mejor.

Mismamente

2008-08-26T14:33:00.005+02:00

Do not open at sea

2008-08-26T12:38:00.011+02:00

Y es que en ningún sitio se está tan bien como allí.

Las cosas que normalmente nos parecen muy importantes y paralizan nuestras emociones, con el agua salada se disuelven, las dudas e indecisiones que nos pesan dentro como si fueran cuerpos físicos, al contacto con el agua se cristalizan y la vida, cuando la pones en remojo, revive, y te hace vivir.

Los días pasan y sientes como, poco a poco, tu cuerpo y tu alma van cambiando y adaptándose a la sensación de estar vivos. Los pies se endurecen, la piel se broncea, el cuerpo se balancea, olvidas lo que significa el tiempo y, las palabras, dejan paso a los silencios llenos de contenido.

Soy persona de costumbres, muy celosa de mis espacios y mi entorno, así que otear el horizonte y ver que ese pequeño universo en el que el único número aceptado es 3, va a cambiar, me genera una sensación de intranquilidad que me desagrada.

El 4 llega como una tormenta de verano que me hace removerme en la silla durante los primeros momentos. El 5 trae la calma y con él, sin que ninguno pudiéramos sospecharlo en esos momentos, la ilusión. La llegada del 6 y el 7 nos hace sentir que llevaban allí toda la vida.

...Y los días pasan y sentimos como, poco a poco, cuerpos y almas van cambiando y adaptándose a la sensación de estar vivos. Los pies se endurecen, la piel se broncea, los cuerpos se balancean, se olvida lo que significa el tiempo y, las palabras, dejan paso a los silencios llenos de contenido.

El 4 se va y echamos de menos el desastre, las risas, el surrealismo y la inteligencia convertida en locura. El 6 y el 7 se quedan, los miramos desde tierra vistiendo el uniforme de vuelta a la vida real y marchamos tristes. El 1 y el 2, se van, pero sé que en pocos días vuelven. Cuando el 5 se va, la distancia me deja un vacío en el estómago.

El conjunto de 3 era, y es, bueno, el de 7 ha sido, y es, mejor.

Soltando amarras

2008-08-01T13:13:00.008+02:00

Tiritas de sal

2008-07-31T08:28:00.010+02:00

¿no dicen que la sal lo cura todo?

El hombre del saco

2008-07-30T13:26:00.009+02:00

Siempre fui una niña miedosa, las historias de espíritus en el colegio y Twin Peaks arraigaron fuerte en mi cabeza, y cualquier ruido no identificado, la oscuridad absoluta, levantarme de la cama y bajar a beber agua o salir al lateral del jardín de noche, eran situaciones que me ponían fácilmente los pelos de punta.

Te vas haciendo mayor y otros miedos se instalan junto a los conocidos y entonces, la posibilidad de perder a un ser querido o de no controlar las circunstancias que rodean tu vida, generan la misma reacción en tu piel.

El día que miré dentro del armario y vi que sólo había un zapato, dudé de mi capacidad para tirar adelante el proyecto, se me juntaban demasiadas cosas que tenía que asimilar demasiado rápido y la experiencia en estas cuestiones no estaba de mi lado.

Poco a poco los ruidos del parquet por la noche se convirtieron en nuevos conocidos, que aún a veces me siguen asustando, jardín yo no tengo, así que no había lateral del que preocuparse, y la oscuridad me incomoda, pero la tele en mi cuarto me ayuda con eso. Esos miedos, los físicos, estaban superados, con pequeñas excepciones, a los pocos meses.

Cuando estos desaparecieron, o por lo menos dejaron de tener un papel protagonista, los otros, esos que tienen las personas mayores, se hicieron aún más visibles. Llegar a fin de mes cumpliendo con todas las responsabilidades que implica, superar la sensación de paredes que se te echan sobre la espalda los domingos por la tarde, mantener una estabilidad vital sin permitir que las riendas las tome el caballo, que es la situación, y agarrarlas fuerte, como un buen jinete y, una de las peores, mirar hacia delante y ver a lo lejos la remota posibilidad de volver a navegar.

Tu barco es tuyo, estás en él con tu zapato, tus horarios, tus explicaciones, tu vida, tu tiempo, tus miedos y tus excusas. Tan sólo pensar en salir a navegar te paraliza, me paraliza, y no sé como superarlo, ni como enfrentarme a ello.

Probablemente pase mucho tiempo hasta que consiga avanzar y poner un pie firme en la pasarela, sin que pase por mi mente la posibilidad de acabar ahogándome en las sucias aguas del puerto, probablemente los primeros viajes serán un desastre y ni siquiera las biodraminas me salvarán de las nauseas y los mareos, probablemente caiga al agua en más de una ocasión, aunque espero llevar un buen salvavidas atado a mi cintura en ese momento, probablemente mis velas no vuelvan a desplegarse, probablemente..., quién sabe.

Esta mañana me he despertado valiente, he cogido al gran miedo por la camisa y lo he mirado a los ojos - ahora somos conscientes de que existimos, conocemos la expresión de la mirada del otro y sabemos, y eso es lo que marca la diferencia, que sólo puede quedar uno.

el reconocimiento es una victoria,
llevo ventaja.

Mis zapatos y yo 2

2008-07-24T17:16:00.010+02:00

Hace algo más de un año Gina me pidió que le enseñara mis zapatos, hoy Eva vuelve a pedírmelo y a mí, que me gustan los zapatos y me chiflan las tradiciones, me cuesta poco agarrar el iphone, y... voilà!

2007 fueron 2, 2008 es sólo 1.
viva la simbología!

Las Piedras de mi vida

2008-07-10T12:02:00.007+02:00

"¿Dónde irán los sueños cuando no los conseguimos? Porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que al final, los sueños no son más que una excusa. Pero una excusa muy gorda. Son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos."

llevaba años esperándola
una pena que ya no veamos pelis.

Las hojas del calendario

2008-07-08T13:36:00.008+02:00

_tengo
el 1 de agosto saldré por la puerta de la oficina con el portátil bajo el brazo y el pleno convencimiento de que no lo voy a utilizar en 3 semanas.
_muchas
a pesar de no saber todavía donde vamos a estar durante esos 21 días, no aprecio ni rastro de la ansiedad habitual en mí cuando no controlo una situación.
_ganas
despertarme en alta mar, coger el primer biquini que encuentre y saltar al agua - siempre y cuando las medusas no hayan sido más madrugadoras.
_de
disfrutar de los amigos, de las copas de vino blanco en cubierta, de los mojitos a la puesta de sol.
_que
saber que voy a marearme y que pasaré calor y que el ferry de las 20.30 seguirá pasando a toda leche cerca de nosotros provocando la ira del mare nostrum y, por consiguiente, la de, she antares.
_lleguen
olvidar los zapatos, el reloj y los peines.
_las
dormir la siesta todos juntos, sin importar el espacio disponible.
_vacaciones
acabarlas en el paraíso, y cerrar así uno de los últimos retos abiertos que me quedan.

Mrs. Wilde

2008-07-03T17:43:00.018+02:00

sin mangas en invierno, manga larga y pantalones cortos en verano, desayunos con chocolate acompañado de jamón, bolsitos en los que no cabe un pañuelo, bolsos en los que cabría la selección española, sandalias absurdamente planas, zapatos con tacones altísimamente absurdos, suelos en los que se reflejan las sonrisas, coche en el que te quedas pegado si te acercas a ver si se refleja algo, niña pija, boca de camionero, valiente con las garrapatas, cobarde con las mariposas, sin hambre, capaz de comerse un botillo entero, el más exquisito foie, la piara tapa negra, abstemia, amante del ron, físicamente débil, emocionalmente firme como una roca, fría en un momento, ardiente al siguiente, ocurrente, mediocre, visualización de cosas que pocos ven, no ver tres en un burro, una faceta kérastase, la otra faceta neruda, celosa de espacio y tiempos propios, descuidada con los mismos, blanca como la leche, bronceada como el sol, amante de la tierra, enamorada del mar, vital en las mañanas de sol, melancólica en las de lluvia, consejera de otros, sin consejos para una misma, independiente, necesitada de contacto, defensora de causas perdidas, pasiva ante causas logradas, CI 121, tonta como un zapato, con un vacío en el estómago, esperanzada de que pase pronto.

qué raro es ser el espíritu de la contradicción.

Merci beaucoup, mais non...

2008-06-12T23:51:00.005+02:00

Cambios de estación

2008-06-12T18:26:00.016+02:00

Yo estudié unos años en un colegio de monjas, de esos antiguos, con grandes edificios rodeados de vallas muy altas.

Llegué a ese colegio de rebote, por las circunstancias de la vida de mi familia en aquellos momentos, y a mi llegada, las vacantes libres en los grupos de amistad de aquellas niñas eran escasas. Vivir lejos del colegio y, por lo tanto, de donde mis compañeras de clase vivían, tampoco ayudaba demasiado, aún así, encontré un espacio pequeño, en él planté mi quechua y allí me quedé los siguientes cursos.

El problema de las quechuas es que no son demasiado íntimas ni estables, por un lado todo te llega, las paredes de la quechua no te aíslan de miradas y comentarios, y, por otro, ser la nueva no es fácil y desde la quechua te toca hacer frente a viento y marea. Pero llevo sangre leonesa en las venas, y eso me hace luchar sin darme por vencida hasta el final.

Había una niña que pateaba mi quechua cada día, sin excepción. Esa niña encontraba cada mañana un nuevo motivo por el que odiarme y con el que engrosar así su lista: mi pelo, mi letra, mis estuches, mi almuerzo...cualquier excusa era buena para iniciar un ataque.

Mi colegio de vallas muy altas, era un colegio de niñas, de esos en los que todas íbamos vestidas con un soso uniforme azul marino que no dejaba demasiado margen, cuando demasiado es un eufemismo evidente, a la diferenciación. Al llegar el invierno cubríamos nuestro uniforme con un abrigo del mismo azul y cuando las temperaturas se volvían más primaverales, una chaquetita de punto sustituía el grueso abrigo que, en los meses más fríos, no nos dejaba jugar bien a pichi en el patio.

La chaquetita...

Me pasaba los meses de invierno deseando que el cambio climático (el de antes, no del que ahora hablan políticos, periodistas e incluso curas..) se diera de la noche a la mañana. Deseaba que cambiáramos los abrigos y las bufandas por la manga corta, sin pasar por el duro trámite, en el que para mí se convirtió - gracias a la niña de las patadas en la quechua - llevar las chaquetas azul marino.

Las chaquetas en cuestión, mis chaquetas, eran del mismo color que las suyas, del mismo que las de todas las niñas, pero en las mías había un insolente cocodrilo de color verde bordado en uno de los lados que, durante los meses de primavera, era el principal blanco de ataques de la niña patadas.

Mi madre me decía que eran cosas de crías, envidias tontas sin ningún fundamento y que no podía permitir que me afectaran. Probablemente tenía razón, pero mi madre no tenía que salir a jugar al patio, ni entrar en clase, ni sentarse a su lado, porque el destino, que es muy perro cuando se pone, hizo que nuestros apellidos nos hicieran compartir pupitre muchos meses durante aquellos años.

Un día me armé de valor, esa sangre leonesa!, cogí aire, entré en clase, cambié en los colgadores su chaqueta por la mía y esperé a que llegara el momento de irnos. Esa tarde me levanté la primera del pupitre, corrí al vestidor, me puse su chaqueta cambiada y esperé fuera a observar su reacción.

Yo no podía prever lo que iba a pasar en aquel momento pero su reacción, una vez pasada, debo reconocer que era realmente impredecibile.

La niña patadas entró al vestidor, cogió la chaqueta que colgaba de su percha y notó, supongo que al tacto, que no era la suya. Antes de ponérsela, la miró, vio el cocodrilo repelente que tantos problemas me había causado, lo acercó a su cara y, como si de un anuncio de suavizante se tratara, lo restregó suavemente contra su mejilla. Con una sonrisa en los labios, se la puso y salió del vestidor.

Al verme fuera esperando, me miró muy seria, la niña patadas se reía poco, tocó la manga de mi chaqueta, que ya era suya, con cariño, y se despidió de mí, por primera vez en años, con un seco hasta mañana.

Y así lo siguió haciendo siempre.

Rive gauche

2008-06-02T11:36:00.004+02:00

au revoir monsieur SL, bon voyage

Algo para recordar

2008-05-29T12:11:00.007+02:00

Me gustan los días de sol, los caramelos de fresa, el olor a hierba recién cortada, coldplay, mecano y the police, andar descalza, las piernas morenas, las pecas, las nubes de golosina cuando ya están duras, los mojitos, las miradas cómplices, las manos, el chocolate con leche y almendras, los mac, hablar por teléfono, las sábanas blancas recién planchadas, las ventanas abiertas, el ruido por la mañana al salir a la calle, el color blanco, mis amigos, cantar en el coche, los sms, las confidencias, las fotos en blanco y negro, mi burri, los secretos, el queso, los chats, las flores frescas, los encuentros inesperados, las velas, las amigas de mi madre, bailar, las gafas de sol, el mar, la ilusión, sorbeira, mi gata, comer en el césped, los helados de vainilla, cocinar, la risa, los abrazos, benedetti y neruda, las abejas, las uñas pintadas, los cojines, las conversaciones interminables, el roce de otra piel, conducir deprisa, las bufandas, navegar, las pulseras de colores, la siesta antes de comer, sevilla, los retos, las sorpresas cuando son sorpresas de verdad, el vino blanco, la música, correr, la cerdanya, mis sobrinos, el pelo mojado, el foie, los besos, viajar en tren, las perlas, montar a caballo, la libertad, ser feliz.

no me gusta cuando olvido todas las cosas que me gustan...
por suerte, ese olvido dura poco.

Living La Vida

2008-05-14T10:25:00.013+02:00

Seiton es la tercera regla de la filosofía de trabajo de las 5S.

Seiton habla de orden y parte de la máxima "un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar”, un concepto que según mi forma de ver la vida, resulta perfectamente aplicable en la vida profesional, la que tenemos que vivir, como en la personal, la que queremos vivir.

Los años van pasando y las decisiones van guiando nuestros pasos a través de ese camino que es la vida. Eliges la opción de letras en bup (bachiller o como sea que se llama ahora) y sabes que, casi con total seguridad, nunca serás farmacéutico. Eliges hacer derecho en cou y tus posibilidades de ser físico nuclear se ven bastante disminuidas.

Los años siguen pasando, nosotros seguimos eligiendo y vivimos las consecuencias que nos generan esas elecciones.

Tomamos cientos de decisiones a lo largo del día y la mayoría de éstas, no afectan a nuestra Vida, a nuestro ecosistema, a nuestro camino principal, pero otras veces, durante una estación lluviosa, vemos un sendero que se bifurca desde nuestro camino, un sendero que parece llano, en el que sol brilla y pequeñas flores de colores crecen junto a los árboles y eso sí que cambia las cosas.

Sientes que es un buen sitio por el que caminar y probablemente lo sea, pero estoy segura de que, al acercarte, las manzanas de sus árboles no serán tan rojas como parecen y también existarán las tormentas sobre él y las flores del camino se marchitarán cuando llegue el invierno.

Si los senderos tuvieran corazón, sé que habría algunos que se sentirían culpables por existir, por haber aparecido junto a un ecosistema en desequilibrio y no haber sido capaz de disfrazar su tierra verde con malas hierbas y bichos repugnantes a tiempo. Al fin y al cabo, sólo es un sendero y no escogió como ser ni donde estar, sus decisiones pasadas y presentes lo guiaron hasta allí, como a cualquier otro sendero.

El sendero con corazón en ese momento, quizás algo tarde pero rezando para que no lo sea del todo, se aparta del camino; cubre su entrada de troncos y hojas y corre a coger un paraguas porque sabe que su decisión ha desestabilizado en cierta manera su mundo y se acercan unos nubarrones negros que no traen buenas intenciones.

Al sendero no le gusta la lluvia pero sabe que amainará y, mientras ese nuevo tiempo de sol llega, su decisión preserva un lugar para cada cosa, y, cada cosa está en su lugar

y el continuo espacio tiempo no se altera y
...en aquell moment, tornen els somriures.

Santander en Sevilla

2008-05-13T15:36:00.010+02:00

Existe un rincón mágico en Sevilla, uno de los miles que la ciudad hispalense alberga entre sus calles, escondido cerca de la Plaza Mueva, en el que te sientes como en casa.

Las manos de Rogelio acarician el jamón y el buen foie con una delicadeza tan exquisita que cuando llegan hasta ti, sobre un papel de parafina, te saben como el mejor de los manjares de este mundo. Lo mismo sucede con la manteca colorá, las anchoas con leche condensada y todas esas exquisiteces que van apareciendo, casi por sorpresa, en la barra, siempre sobre sus papeles blancos.

Rogelio y Blanca bajan la persiana a eso de las 11 de la noche y la fortuna, que tiene sangre santanderina, me hizo llegar a ellos media hora más tarde, por la puerta de atrás y buscando la tranquilidad de una cena en familia tras un animado sábado de toros y feria.

Las mismas manos desciendentes de aquellas que Antonio Burgos describió como hechas al papel de estraza de envolver garbanzos, hechas al cuchillo de cortar, fino pulso y al chorizo de la Sierra, te sirven las copas heladas de Moët mientras su dueño te cuenta las mil y unas historias que ha vivido durante tantos años de ilustre tabernero.

Hay en La Flor de Toranzo un reloj con una cuenta atrás activa, un reloj que cuenta las horas que faltan hasta la medianoche del 28 de Junio, cuando Rogelio, acompañando a los clarineros de la Banda del Sol, asciende a lo más alto de la Giralda y presencia, en primera persona, la celebración de las Lágrimas de San Pedro - los tres toques de clarín que la misma noche, desde hace 600 años, se dan en cada una de las fachadas del campanario, recordándole así a Sevilla la festividad de San Pedro y evocando las tres veces que San Pedro negó a Jesucristo.

La noche del sábado avanza tranquila, entre buenos amigos, con la conversación de Blanca acompañando al buen vino y la ilusión de sentirte en familia.

Como la gran familia en la que nos hemos convertido, salimos a la madrugada silenciosa de Sevilla, que contrasta con el sonido que imaginas en el Real, y va delatando el avance de nuestros pasos.

Calles estrechas, pequeñas capillas, mucha devoción y mucho arte, que de eso sobra en Sevilla!, en una noche única que te deja el alma llena, un nudo en el estómago al llegar la despedida y la certeza en el corazón de que no es la última vez que vas a estar allí.

Puzzles, relojes y alfombras

2008-05-12T18:00:00.007+02:00

Hace unos años notaba un tic tac en mi interior que atribuí al famoso reloj biológico ese que todos debemos llevar dentro. Como no podía ser de otra manera, tratándose de mí, aquel no era el momento para escucharlo, así que igual que hago cada noche con el despertador para poder dormir, lo escondí en el cajón de la mesilla y pasaron años antes de que volviera a pensar en él.

Cuando llegó el momento, y realmente parecía ser el momento adecuado, la situación no pintaba muy estable, así que durante un breve lapso de tiempo, que podría ser considerado casi como un momento de temeridad, decidí escuchar de nuevo el tic tac del reloj. La madre naturaleza no nos sonrió en ese momento en lo que a la fecundidad se refiere, pero por suerte nos iluminó el camino y la mente y nos dimos cuenta de que existen desiertos con más vida que aquello. Y enterramos de nuevo el reloj.

Ahora no sé si el reloj está enterrado o se me cayó por la borda el verano pasado en Ibiza junto con las gafas de sol de Estrella, sea como fuere, y no sólo por mi situación personal que evidentemente no es propicia, creo que la responsabilidad de hacer eterno el apellido, le va a tocar a mi primo David.

Mi madre siempre dice que no es niñera, y debe ser genético, porque yo tampoco. Me gustan, los miro, los cojo, les doy besos y aliviada los devuelvo a sus padres, que para eso los trajeron al mundo.

Algo diferente ocurre cuando uno de esos locos bajitos es ella. La adoro desde que vi la barriga de Inma por primera vez, perdí la cabeza por ella un día soleado de agosto hace 3 años y sigo sin recuperarla.

El mejor regalo que pudieron hacerme Inma y su familia desde el momento en que Júlia nació fue considerarme la “tía Marta”. Sus padres, su hermano, ella…durante estos años cada vez que hemos hablado por teléfono o nos hemos visto Júlia ha saludado a la tía Marta o le ha dado un besito a la tía. Así ha sido siempre, y siempre me he sentido honrada y orgullosa de ese parentesco, aunque creo que nunca se lo he reconocido, pero significa muchísimo para mí, no lo pedí, me vino dado, sin esperarlo y eso lo dota de un valor aún mayor.

Estuve hace unos días en Vinarós. Ella está más bonita que nunca, se ha hecho mayor, habla bien, sabe lo que quiere, canta canciones, monta puzzles y cuando se ve perdida con alguna de las piezas, alarga la mano hacia quien tiene sentada en la alfombra junto a ella y le dice: “Tia Marta, m’ajudes?”.

Y entonces miro mi brazo, y tengo los pelos de punta, y siento un escalofrío por la espalda y una pequeña gota húmeda recorre mi mejilla derecha.

Me recompongo y, como si nada hubiera pasado, mi sobrina y yo, hacemos el puzzle juntas.

Cuestión de detalle

2008-05-06T09:35:00.008+02:00

El tonto del pueblo, porque en todo pueblo hay uno, y yo, que en ocasiones creo que soy la tonta, tenemos la misma rutina por las mañanas.

Cuando salgo a correr a primera hora, él está barriendo la calle de mis padres, paso por su lado y le saludo sin parar, bastante tengo yo con correr por ese pueblo de calles empinadas. Un par de horas más tarde, cuando ya he pasado por agua, me he quitado las bambas y he recuperado un ritmo normal de respiración, me lo vuelvo a encontrar mientras voy camino del coche. En ese momento me habla.

Sus máximas preocupaciones durante las últimas dos semanas han sido a dónde voy, cuándo vuelvo y dónde como. Cada mañana durante las dos últimas semanas he contestado repetitivamente a sus preguntas: a trabajar, por la noche y donde puedo.

Algo distinto ha debido pasar hoy porque al verme esta mañana la pregunta lanzada al aire ha sido: "¿Secretaria?".

Me he tenido que parar un momento a pensar en lo que me estaba diciendo, me ha dejado completamente descolocada, pero he reaccionado relativamente rápido y le he dicho que no, que trabajo en marketing. No ha debido entender mi respuesta porque seguidamente me ha preguntado si trabajaba en El Corte Inglés. Le he dicho que no, he sonreido y he seguido caminando mientras pensaba en sus palabras.

¿Qué debe haber en su cabeza que le haga pensar que por llevar un vestido baby doll, que él no debe saber que quiere decir, esas son mis profesiones? ¿Cómo debe percibir él el mundo? Observa los detalles, es evidente, ha visto falda y tacones y, al más puro estilo Paco Martínez Soria, me ha adjudicado una profesión.

Me ha hecho entender que los detalles los vemos todos, pero hasta dónde, es donde radica la diferencia entre nosotros.

Si hubiera seguido mirando se habría dado cuenta de que el bolso y los zapatos que llevaba valían más de lo que una dependienta de los almacenes del triángulo verde, con todo el respeto, puede ganar en un mes, o de que eran las 8 menos cuarto de la mañana, un poco pronto para salir de casa si trabajas en un establecimiento comercial, o de que iba cargada con el maletín del portátil y llevaba dos carpetas de proyectos en el bolso, para desgracia del mismo, algo completamente inútil si vendes medias, zapatos o maletas en la primera planta.

Y, ¿es que vemos lo que queremos o lo que nuestra capacidad nos permite ver? Sea como sea, me gusta cuando mi vestido inspira en el mismo día algo así como: "Por dios, qué bien te sienta la primavera!"

y por segunda vez en la mañana, vuelvo a sonreir.

30 años de tradición

2008-04-29T17:14:00.003+02:00

free ice cream day

23 de abril 1616

2008-04-23T11:07:00.006+02:00

¿Coincidencia o presagio de consecuencias universales para la literatura mundial?

Sea como fuere, pero seguro que con buenas palabras, ese día, en Stratford-upon-Avon y en Madrid, el Bardo de Avon y el Príncipe de los Ingenios, los que utilizaron en vida su pluma como lengua de la mente, se pusieron de acuerdo para iniciar juntos su último viaje.

Uno inglés y otro español, uno dramaturgo, el otro novelista y poeta, ambos genios. Nunca coincidieron, no llegaron a conocerse, pero se marcharon juntos y ese día quedó marcado en los calendarios. Ahí sigue la marca 392 años más tarde.

Feliz día del Libro. Feliz día de Sant Jordi.

Costurero de la Reina

2008-04-07T11:57:00.012+02:00

Me ofrecieron ir a La Feria el jueves. Lo rechacé. Me ofrecieron ir a La Feria el viernes por la mañana. Lo rechacé.

La proposición del viernes por la noche era imposible de rechazar, el sentido común no me lo permitió, así que el próximo fin de semana no podré ir a salsa el viernes, ni al cine el sábado por la noche, ni el domingo a la playa a hacer la siesta, el próximo fin de semana no podré hacer nada de eso porque el viernes por la mañana una servidora, con la flor y la peineta, pone rumbo a Sevilla.

Y es que las cosas, como alguien me enseñó hace ya mucho tiempo, nunca pasan porque si.

Animales de feria

2008-04-04T14:01:00.006+02:00

No sé cuantas veces he cruzado la frontera entre Francia y Suiza durante esta semana: desayunar en la feria con vistas al Montblanc, comer en Ginebra en una cutre chiringuito de la feria en 20 escasos minutos, volver a ducharme a Francia y acabar cenando en Ginebra frente al lago Le Man…y así 4 días seguidos!

Mi memoria del pasado reciente, que es este blog, me ayuda a darme cuenta de que vuelvo de todas las ferias agotada, con un trancazo tremendo y sin voz, lo que me tranquiliza ya que sé que en un par de días estaré bien y cuando hable por teléfono con clientes y proveedores no pensarán que me he escapado al país de las nieves para hacerme un cambio de sexo.

Respecto a la feria todo ha ido bien y, como en todas las ferias, hemos tenido el desfile de frikis ante nuestro stand para pedirnos las muestras de impresión que extendemos por los pasillos. El problema es que los suizos son discretos y prudentes y cuesta provocar su lado más friki así que durante los dos primeros días no sucumbieron ante las imágenes de chicas monas, latas de cerveza o paisajes nevados que extendíamos ante ellos.

Y una feria de mi sector sin los frikis no es lo mismo! Así que ayer a primera hora de la mañana saqué el as que me quedaba en la manga y sabía que no me iba a fallar: el mapamundi.

A las 11 de la mañana 3 mapamundis impresos en solvente sobre lonas de 2 x 3 metros se extendieron ante nuestro espacio. Recibí una llamada de la oficina que me entretuvo escasos 5 minutos y cuando volví ya no estaban. Los frikis también existen en Ginebra!

Como la provocación es un arte y la presencia para disfrutar esos momentos es imprescindible, el servicio técnico preparó una segunda tirada de mapas que volvimos a extender y esta vez nos quedamos a vigilar.

Los frikis acudieron, pero no son como los españoles que llevan a estas ferias cutters en los bolsos y a la que te despistas te están desmontando toda la pared de muestras o cortando imágenes directamente de las máquinas sin haberte dicho ni mú. Los frikis suizos piden permiso con una educación exquisita, lo que hace que pierda la gracia acosar con la mirada en la distancia para que una vez que han conseguido enrollar el mega póster (“que no se sabe” - by S - lo que cuesta!) aparezcas con cara de pocos amigos y se lo hagas desenrollar y volver a dejar en el mismo sitio, mientras la sonrisa maliciosa se refleja en tu cara.

Los frikis suizos te miran con cara del gato de Shrek, te preguntan si son muestras para poder coger, te piden permiso para cogerlas y las enrollan con un cuidado que ni para cargar docenas de huevos…después te dan las gracias efusivamente y desaparecen con su apestoso mapamundi bajo el brazo despidiéndose de ti con un Au revoir, merci beaucoup que te quita todas las ganas de ser malo y frustra toda tu diversión.

Habrá que esperar a Octubre en Madrid. La revancha será terrible!

Anticiclones y borrascas

2008-03-14T10:32:00.004+01:00

Ayer fue un día sorprendente.

Empezó gris, muyyyy gris, y a medida que avanzaban las horas el sol cobró protagonismo y mandó a las nubes a cagar panteras - que es una expresión que no significa nada y me encanta.

1. Salí relativamente pronto de la oficina.
2. Pude ir a tomar un nestea, por fin!, después de varios días sin encontrar el momento.
3. Conseguí hablar con Estrella.
4. Recibí un sms precioso que me emocionó. "Pero aún no es el momento. Ya te avisaré"
5. Tuve una interesante conversación con mis progenitores al respecto de mi vida.
6. He dormido en mi "habitación de soltera" y cuando esta mañana me he levantado a las 06.30 mi padre estaba despierto y esperándome para desayunar conmigo.

Y hoy ya es viernes, ¿qué más se puede pedir?

Sólo para tus ojos

2008-03-13T12:05:00.008+01:00

No llevo una buena semana, a pesar de que ayer pasé una noche única, mi ánimo no está pasando por su mejor momento y siento que cuando estoy así, cosas que habitualmente me parecen fantásticas, pasan frente a mí sin que ni siquiera las vea.

La luz que entraba en la habitación a través de las cortinas, el tímido sol de primavera que calentaba mi piel cuando he salido a la calle y un buenos días inesperado no me han hecho sonreir esta mañana. Estoy segura de que esas cosas han pasado, han sido tan reales que se podían tocar, pero ¿dónde estaba yo?

Si pasara hoy frente a la Catedral de Barcelona, ¿se me pondrían los pelos de punta como me pasa siempre? ¿lloraría de emoción ante la aurora boreal? ¿notaría el sabor de la menta fresca en un mojito?

Creo que no, y eso me hace pensar que las cosas no son maravillosas per se, se vuelven así cuando las enfocan nuestros ojos.

Cuando te sientes feliz y estás allí para observarlo, el cielo es más azul y tiene un brillo especial, el sol alcanza hasta la más pequeña de las sombras y la más gris de las calles está cubierta de una alfombra roja esperando a que pases sobre ella. Si no estás esas cosas son sólo objeto de estudio de la meteorología, y no un pequeño milagro para compartir.

Es jueves, el primer jueves sin "rutina" de mediodía desde hace muchos meses. Los jueves a mediodía cambio los tacones por unas bambas y el abrigo por un anorak y voy a caminar a un lugar mágico en el que parece que el tiempo no pase.

Era un entorno maravilloso hasta la semana pasada, ¿estará igual hoy para mí?

Cuñas publicitarias

2008-03-12T11:42:00.009+01:00

EGO
(Del lat. ego, yo).
1. m. Psicol. En el psicoanálisis de Freud, instancia psíquica que se reconoce como yo, parcialmente consciente, que controla la motilidad y media entre los instintos del ello, los ideales del superyó y la realidad del mundo exterior.

Parece que se escapa, se descontrola y no gestiona los instintos del inconsciente como lo viene haciendo últimamente en otras áreas.

Pasa por encima del dolor y respeto ajenos, los obvia porque no encajan con sus deseos, y avanza arrasando con lo que se ponga por delante. No importa si alguien sufre o no con su avance desconsiderado y acaba convirtiéndose en un ser irreconocible ante los ojos que creen conocerlo y demasiado reconocible en otros aspectos.

Duele.

2. m. coloq. Exceso de autoestima.

Creí poder con ello, que había cosas que estaban por encima de todo esto y que era una realidad evidente, creí que una vez tratado en profundidad se convertiría en una anécdota divertida más para compartir.

No sólo se trataba de mi capacidad o carencia de la misma.

VIDA

2008-03-11T09:31:00.014+01:00

Esta es la historia de un padre que competía año tras año en el Ironman de Australia. Su mayor ilusión era competir al lado de su hijo en esa prueba, pero su hijo, por desgracia, nació con parálisis cerebral.

Ese hombre nunca vio la situación de su hijo como un obstáculo y entrenó, entrenó muy fuerte, con su hijo durante varios años hasta que llegó el momento.

A los 60 años se inscribieron al Ironman australiano. Lo terminaron. Lo hicieron juntos.

Esta lección de vida, coraje, ilusión y superación me ha llegado al alma, me caían las lágrimas a pesar de estar en el despacho y me he saltado mis máximas de no reenviar emails de este tipo a mis amigos y de no escribir de cosas que no se relacionen con mi vida en este blog.

Su lección, de una forma casi mágica, ha iluminado mi martes, y es que antes cosas así, es fácil saltarse las normas.

Gràcies Frats.

"Our message is YES you can. You can do anything you want as long as you make up your mind. You can do it"

Walking coffees

2008-03-10T11:52:00.011+01:00

Porque el calendario lo dice y el reloj no miente, sino juraría que han sido mucho más de 48 horas.

Me gusta haber vuelto a los sitios de siempre de una forma distinta.

Y hablando de ganas

2008-03-07T13:35:00.005+01:00

CU on monday!

Midnight dancing

2008-03-07T13:11:00.009+01:00

Las personas van y vienen, es el destino, el fluir del mundo, estamos acostumbrados y no nos afecta ni sorprende. Con los amigos la situación es muy distinta, ellos no tienen que ir ni venir, tienen que ser eternos porque por eso son tus amigos. En mi forma de entender la amistad, los lazos que surgen de ésta son sagrados.

Aunque hay ocasiones en las que esos lazos irrompibles son demasiado flexibles para mi gusto. Se alejan de ti y no sabes como hacerlos volver sin arriesgar la resistencia de los mismos. Así que dejas pasar el tiempo y, de repente, sin que ni siquiera el destino sospechara lo que iba a pasar, te encuentras a la 1 de la mañana bailando descalza en tu casa el breikindance, el crusaito, el maiquelyason y el robocop.

En ese momento los lazos son tan cortos que resulta muy difícil aflojar el abrazo y deseas que dure horas porque lo has echado mucho de menos.

Estamos hechos unos bailongos, el miércoles probaremos suerte con la danza del vientre. Me muero de ganas!

Maratones condales

2008-03-05T14:10:00.015+01:00

Ayer, después de 3 años, fui a ver a Miguel. Salí temprano de la oficina y me aventuré por las atestadas calles de la ciudad condal hacia Plaza Cataluña, que es donde él vive.

Barcelona está "ventosa" y eso hace que la ciudad y sus habitantes estén - estemos, en cierto modo, maratonianizados.

Vi, y es que el tráfico te da tiempo a observar muchas cosas, a unos niños corriendo tras un globo en María Cristina, a una chica con una falda preciosa corriendo hacia la Illa mientras el viento intentaba descubrir el color de su ropa interior, a unos agentes de viajes corriendo en la esquina de Diagonal Muntaner para alcanzar los catálogos promocionales que habían salido volando y a un grupo de jóvenes corriendo Rambla Cataluña abajo para llegar a tiempo a la sesión de Sweeney Todd del Club Coliseum.

Como el resto de la ciudad, ayer yo también corría. Corrí para salir a las 5 del despacho, corrí para no llegar tarde con aquel tráfico horroroso a mi cita en la plaza de las palomas, corrí para que no tuvieran que esperarme en la cena que tenía después de Miguel y corrí para irme a la cama, vistas las horas que eran cuando acabó la cena.

Hay que ver las prisas que impone el viento.

A pesar de saber que Miguel vive en Plaza Cataluña, el viento y el despiste me llevaron al mismo número de la Rambla Cataluña, situado a 20 metros del primero. El portero de la finca equivocada salió sin ninguna prisa (y es que a él no debe afectarle el viento) y muy amablemente a la calle para corregir el error de rumbo al que, por sus palabras, se enfrenta varias veces al día (al parecer yo era el número 14 del día de ayer...) y lo hizo de una forma que me hizo girar la cabeza dos veces en busca de la cámara oculta.

"Señorita, ¿ve usted el señor que está subido en lo alto de aquel edificio? Porque sepa usted que es un señor, ya que tiene una colita entre las piernas. Piense que si el señor del tejado orinara, su orín caería exactamente en la puerta de la finca a la que se dirige y usted quedaría pringada de arriba abajo...".

Suerte del viento, que se llevó mis carcajadas rápidamente y en silencio.

Va de pasos: uno más

2008-03-03T16:18:00.005+01:00

Descontando pasos

2008-03-03T11:54:00.007+01:00

Cada viernes me cuesta más coger el bolso y los zapatos a las 9 de la noche y poner rumbo a la ciudad condal para ir a clase. En casa se está calentita, el sofá y la manta de cuadros que me hizo mi madre para Navidad me miran con descaro, a la espalda llevo 5 días de intenso trabajo y me pesa todo. Cada viernes me cuesta más, pero cada viernes acabo yendo y una vez acabada la clase me alegro de haber estado allí.

Es una clase extraña, desparejada de origen y descoordinada desde sus principios. Somos gente de lo más distinta: el chico tímido de ojos preciosos, el que siempre está bailando en la sala de abajo, los que ya sabían algo, el que no sabía nada y nunca aprenderá, el que salta, el que se acerca demasiado, la que cuenta, las de los falafel y el agua y el que te lleva como si fueras una pluma y hubieras bailado salsa toda la vida. A pesar de lo extraño es una clase divertida.

A las 11 y cuarto del viernes, sintiéndome como Ginger Rogers, prometí ir a bailar el domingo. Yo, que he fallado todos los domingos desde que empezamos y esta vez, sin presión alguna por parte de ninguna de ellas, dicidí que allí estaría.

Ayer me costó menos coger el bolso y los zapatos, puede que porque fuera una hora antes o porque ya había tenido mi sesión de sofá y mantita, o porque el viernes me lo pasé en grande, o incluso puede ser que las de los falafel y el agua tengan razón y "mírala qué contenta viene".

Negro y amarillo

2008-02-28T19:13:00.011+01:00

es muy difícil destacar en la historia sobre la alargada la sombra de 20 poemas de amor y una canción desesperada...

Febrero del 41

2008-02-27T09:18:00.008+01:00

Hoy hace 67 años que nació el señor Gregorio.

Se le notan esos 67 años en las manos, en la voz, en la falta de pelo, en su mente, en el movimiento de su cuerpo y, últimamente, se le notan mucho esos años en los ojos y los suspiros.

Está viviendo los que probablemente sean los 3 peores años de su vida. Él, que de joven pasó frío, hambre y penurias es ahora, que no le falta de nada, cuando siente que todo le sobra y en su fuero interno estoy segura de que desea cerrar los ojos, regresar a esos años de necesidad y ver como la sonrisa y la alegría vuelven a su cara, hoy triste.

No es feliz y me resigno a pensar que será así durante los próximos años, no quiero creer que no tiene solución, que ese sentimiento se prolongará hasta el último de sus días, no quiero creerlo porque es mi padre, le adoro, y sé que lo que está viviendo no es vida.

Hoy cumple 67 años y aunque él nada sabe de blogs, postales virtuales e internet, hoy es su cumpleaños y yo quiero felicitarlo.

112

2008-02-25T11:23:00.007+01:00

Los elementos de llamada en caso de auxilio son una constante en la historia: fuego en las cimas más altas de un país, palomas mensajeras portando su pequeño pergamino atado a la pata, emisarios al galope atravesando llanuras o el sonido del mismísimo Cuerno de Gondor.

Pero yo vivo en un segundo, las palomas me dan asco, en mi pequeño pueblo no hay llanuras por las que galopar y no tengo suficiente confianza con Boromir para pedirle su cuerno, así que en caso de necesidad sólo me queda el teléfono.

El problema es que "yo no necesito ayuda, sóc forta" y de ahí que el mérito de mis salvadores sea mayor.

Esos salvadores me conocen muy bien, tanto que les basta oir un "estoy bien, no te preocupes, ya hablaremos mañana" por mi parte para que las montañas prendan en llamas, las palomas sobrevuelen la ciudad, se provoque una estampida de caballos y respecto el cuerno? pues sin cuerno, que para eso no se me ocurre nada :).

Mi Estrella y su partenaire, una vez más, acudieron este fin de semana a una llamada de socorro que, como siempre, yo no hice, y de ahí el valor de la misma.

Amaneció un día gris en la ciudad condal, de esos que te inspiran mantita, sofá y miserias compartidas con el sofá y lo último en que piensas es en pasar el día en el puerto. Pero un plan es un plan y cancelarlos está feo, así que la pumpkin y yo, como un buen par de grumetes, pusimos rumbo al Antares.

Un día relajado, sin importar que fuera gris, de risas, buena comida, buen vino, compartir cama y muchos gossips. Creo que Julian, a pesar de ser su partenaire, es el único hombre con el que he compartido cama durante horas en los últimos meses. Si en verano mi pequeña cama era suficiente para poder ver una peli los 3 juntos, ver una en la suya ayer fue como estar en una piscina olímpica!

A medida que se hacía de noche y empezamos a encender las luces del Antares me venía más a la mente el recuerdo del verano y sus noches eternas anclados en las calas del paraíso. Esas calas donde los zapatos y los peines no existían, las preocupaciones y el dolor parecían más pequeños y donde los relojes y las prisas de la vida peninsular creíamos que no podían alcanzarnos. Ayer sentí exactamento lo mismo y me gustan mucho esas sensaciones.

Preparar las cosas para marcharnos a casa me recordó los fines de semana de hace mil años en Corbera cuando el domingo por la noche recogíamos todo para volver a la ciudad. El puerto, los sonidos, los olores y el barco, me recordaron el último verano. La mezcla de recuerdos me hizo sentir cómoda, en casa, en familia y ese sentimiento es capaz de aniquilar al más terrible de los trenes.

El tren salió de Sants. Yo estaba en Port Vell.

Sésamo con chocolate

2008-02-20T09:52:00.006+01:00

Te quedas en la oficina hasta tarde porque tienes bastante lío y a última hora, cuando ya estás a punto de apagar el ordenador, recoger el bolso y salir por la puerta porque te esperan en el gimnasio, una persona con la que no tienes demasiado trato te pide un favor.

Sabes que es una cosa que te va a llevar un buen rato, oyes a otras personas que le han dado excusas de lo más egoistas, ves su cara de preocupación, te pones en su lugar y te quedas. Al final no es tanto rato, y tampoco has sido de tanta ayuda y en media hora te puedes ir y seguir con tus planes para esa tarde.

Esta mañana ha dejado un paquete de croissants recién hechos sobre mi mesa, en agradecimiento por mi ayuda de ayer.

Definitivamente, she made my day.

Más allá de los comentarios

2008-02-19T11:00:00.013+01:00

No es una même, pero hay preguntas que necesitan respuestas y refleXión por mi parte...

¿Qué dejaría? - Un sitio que me gustaba, mucho, y por el que he pagado un alto precio. Un ambiente que me consume y una vida relajada económicamente hablando. Una presión hacia mi persona, no como profesional sino como ser humano, que nadie tendría que soportar.

¿Quiero seguir con lo que dejaría? - Hay pocas razones por las que seguir en ello, pero un par de ellas tienen un peso considerable, aunque no suficiente, para plantearme seguir como una opción a medio - largo plazo.

¿Quiero cambiar? - Se juntan los motivos de la respuesta anterior pero debo admitir que sí, que necesito energía, ilusión, ganas de conducir los 60 kilómetros de cada mañana y no sé si soy capaz de encontrarla aquí de nuevo. No obstante, sin prisa.

¿Sirvo para algo mas? - Sí, seguro que sí. Quizás el belovely project me queda grande o directamente no encajo en él, no lo sé, pero quien no se arriesga no llega a nada en esta vida. Es una sabia lección de mi madre que, además, siempre dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre.

¿Por qué no cambio? - Porque lo que el miércoles pasado fue un sí rotundo, el viernes pasó a ser una incógnita de nuevo, y así seguimos a día de hoy. Y de hecho, así seguiremos, porque parece que tampoco es hoy el día de las respuestas. Estoy algo cansada.

¿Porque no puedo o porque no quiero? - En el tema de las muñecas rusas modernas, porque ahora mismo no sé si puedo, la incertidumbre de la que hablábamos. Querer? Querría, pero no a cualquier precio.

A pesar de querer, siento que tras estos días de nervios, cambios, dimes y diretes, parece que la ilusión se evapora, el agobio puede con ella, y va apagando su brillo, y no quiero subir al tren con ese sentimiento. Soy una persona activa y tremendamente positiva y necesito que el ánimo me acompañe en este viaje, junto con la pasión, las ganas y las mariposas en la boca del estómago - no tener tiempo, ni ganas, de enamorarme, hace que necesite otras cosas que me aporten esa sensación y un proyecto que supone un gran reto es casi una garantía de ello aunque ahora mismo, éste, no lo siento así.

Creo tener los ojos abiertos, estar despierta ante la realidad que veo frente a mí, pero no sé si soy realmente objetiva ante ella. Me has hecho pensar acerca de los pequeños engaños que mi mente puede estar fabricando y creyéndose a pies juntillas y me asusta.

¿Personas que me van bien? Sí, las hay y las adoro. Me permiten pasar del día más oscuro a la noche más clara. Es curioso como un nestea puede devolver la tranquilidad a tus sueños después de un mes de despertares de madrugada, ansiedad y pesadillas.

¿Personas que no me van tan bien? También existen, sí. Consumen mi energía y me hunden en el pozo de la más absoluta incomprensión. Aunque si te paras a pensar ¿no es culpa mía, porque soy yo la que se lo permito?.

Sea como sea seguiré adelante - hace tiempo que tuve la suerte de encontrar mi camino y a mí misma sobre él, y no estoy dispuesta a perder(lo)(me).

be lovely

2008-02-08T21:49:00.003+01:00

or not...

Saturno pasa por Virgo

2008-02-05T22:40:00.000+01:00

No soy nada dada a ofrecer explicaciones. Me gusta pensar que este es mi blog, que en él escribo lo que quiero - cuando quiero y que si hay temas que no se entienden es porque he querido que así sea. Pero tiene que haber una excepción que confirme la regla, o un par de ellas, y hoy se da el caso.

Ayer pasé un día horrible, agobiada, frustrada, impotente...un desastre! Recibí una llamada de la bear's factory confirmándome la noticia que llevaba varias semanas esperando e informándome de que existía un pequeño imprevisto que suponía un handicap para mí. Visto en perspectiva (qué fácil decirlo ahora!!) era un handicap salvable, que me haría pensar un poco más para lograrlo, pero con esfuerzo acabaría siendo asequible y que, ni mucho menos, era el iceberg que hundió al Titanic! - y allí estaba yo con el chaleco salvavidas y el violín preparado para tocar en cubierta...

Con la perspectiva por montera puedo decir que hoy estoy bien. Agotada porque no he podido pegar ojo en toda la noche, pero bien. Y no sólo estoy bien, y de ahí la necesidad de dar explicaciones, es que estoy muy bien y tremendamente agradecida.

A ti que te tengo a un click en el enter desde hace muchos años y crees que sufro y por ello tú también sufres. A ti que viniste a mi rescate olvidando tus graves problemas para dedicarte a reflexionar sobre los míos, cuando estos eran en comparación banales. A ti que esperaste una fría hora por compartir escasos minutos conmigo y que, además, esta tarde me mirabas con los ojos demasiado brillantes para lo que en ti es habitual. A ti que me has ofrecido lo que tienes, y más, sin pedir explicaciones y con todo el amor del mundo. A ti que has visto mi necesidad de hablar a pesar de no saber quienes somos y me has brindado tu tiempo. A ti que no sé quien eres pero me ofreces tu apoyo anónimo.

G R A C I A S

siento que una vez más esa palabra no es suficiente y yo sigo sin inventar la mía.

Pañuelos desde el arcén

2008-02-04T12:58:00.000+01:00

Verte en la necesidad de renunciar a un sueño porque no encaja en tu realidad es una de las cosas más duras que me ha pasado en los últimos tiempos.

Se supone que debería estar feliz porque tengo billete para ese tren y eso es lo más importante, pero no soy capaz, desde que esta mañana lo he sabido no he parado de plantear escenarios, posibilidades, analizar los pros y los contras y al final, con el resultado en la mano, me queda una sensación de vacío, impotencia y ansiedad que no esperaba que esta situación me hiciera vivir.

¿Dejarlo pasar y arrepentirme toda la vida? ¿Dejarlo pasar intentando convencerme de que no es LA oportunidad y que ésta ya llegará? ¿Renunciar a mi vida e independencia? ¿Renunciar a convicciones y principios?...

La portera indiscreta

2008-01-29T18:34:00.000+01:00

He descubierto un sitio, en esta Manrusia invernal, donde poder tomar un café sin adquirir un olor propio del más cutre de los frankfurts del mundo y en el que no suelo encontrarme a nadie que conozca - y esto último, aunque parezca mentira, aquí eso es todo un lujo!

Intento escaparme una hora a la semana a tomarme allí un café con una de mis personas favoritas. Me gusta llegar pronto, antes de la hora en la que hemos quedado, sentarme en los sillones del fondo - marrón chocolate para mí, crema para él - y disfrutar de mi soledad mientras ojeo una revista. Hoy he llegado particularmente pronto y nuestra zona de sofás no estaba tan libre como de costumbre, así que he colocado nuestros sillones tan alejados de un grupo como he podido y me he sentado a esperar.

No soy de escuchar conversaciones ajenas, o sí que lo soy pero no doy muestras evidentes de ello, pero con la cercanía de hoy me ha sido imposible.

El grupo de mi lado hablaba de dietas, controles médicos, análisis, compatibilidades alimentarias, disasociación de alimentos, alimentos prohibidos por empezar con ciertas vocales, frutas prohibidas por contener elevados tantos por ciento de azúcares y, aquí viene la buena, pollo prohibido "porque notaba que, con tantas hormonas que le inyectan a los pollos, se me estaba empezando a caer el pecho" - quien lo ha dicho tenía barba.

Imposible la discreción en ese momento, imposible retener la carcajada - si hasta he tenido que girarme a verle la cara! Aún me estaba riendo cuando mi compañero de cafés ha llegado, y se lo he contado pero a él no le ha hecho gracia, debe estar agobiado con sus problemas y estos no le dejan divertirse.

Se lo contaré a Edu mientras caminamos el jueves, seguro que él se ríe tanto como yo.

Desayunos a medianoche

2008-01-18T11:15:00.000+01:00

Ayer fue un día raro. Llegué al despacho con planes de ir a correr por la tarde y cenar después con un amigo al que hace un año que no veo pero, cosas de la vida, una llamada a media mañana lo cambió todo.

A las 19.30 me estaba metiendo en la cama, ni cena ni ná, no había tiempo!, dormí una hora hasta que una llamada me despertó y me mantuvo en ese estado durante 30 minutos, y volví a caer dormida hasta las 10 de la noche, momento en el que sonó mi despertador.

¡bon dia! - le envié.
hora d'esmorzar bread&butter - me contestó.

Y una hora después "allí me planté y en tu fiesta me colé..." - pero por la puerta grande, que en este caso era la de atrás, y con un "nomeolvides" dorado en la mano.

Ayer por la noche se tenía que estar allí - et voilà!

El año internacional de la patata

2007-12-31T09:21:00.001+01:00

2008, donde 8+2 son 10 y 10 son 5+5. donde 5 es igual a 1+4 y eso es un 14.

El 14 ha marcado mi 2007, y las cosas que han rodeado a ese número han sido todas buenas, así que por qué no aceptar las señales y decirle...

¡Bienvenido 2008,
promete usted ser un buen año!

¿Disco del año?

2007-12-27T00:26:00.000+01:00

Sin sello y con cariño

2007-12-20T16:20:00.000+01:00

Desplazando el Ecuador

2007-12-17T09:55:00.000+01:00

Ayer iba paseando por el Borne con unas amigas cuando un par de chicos enganchados a una cámara y un micrófono nos abordaron preguntándonos si podíamos dedicarles 5 minutos para su programa de televisión. No recuerdo el nombre del programa, ni creo que nuestra intervención tenga alguna utilidad para ellos, pero el tema que trataban me ha llevado a escribir hoy esta entrada: la improvisación.

improvisar
(De improviso).
1. tr. Hacer algo de pronto, sin estudio ni preparación.

Nos preguntaron lo que significaba para nosotras, si hacíamos uso de ella en nuestro día a día y nos pidieron que les describiéramos una situación en la que no pudieramos aplicarla.

Generalmente improviso bastante, me adapto a los cambios y a las circunstancias en mi vida personal y profesional y el resultado suele ser bueno, pero hay ocasiones en las que soy incapaz de improvisar, no sé si por mi zodiaco y ascendente o por mis siempre presentes obsesiones, pero son cosas que necesito que salgan bien, sentir que tengo la situación controlada hasta el momento inicial y saber que todo está perfecto - la improvisación ya vendrá después.

Cuando se da una de esas ocasiones preparo millones de cosas que a la mayoría de la gente se le pasarían por alto, considero todas las variables posibles y tras haber trabajado sobre el escenario sé que todo es perfecto y me siento genial. Entonces llega el momento, y sé que hasta ese instante todo está bajo mi control, y me relajo, respiro hondo, disfruto el momento y la improvisación y el dejarse llevar pasan a cobrar el protagonismo absoluto de la situación.

A partir de ahí los relojes no importan, ni las formas, ni las vidas de cada uno, ni las apariencias y todo vale, y todo es especial y los polos de la Tierra podrían invertirse en ese momento y no sería importante, al fin y al cabo - ¿a quién le importa hacia dónde gira el agua?

Sesame Street - Barrio Sésamo

2007-12-09T13:01:00.000+01:00

He pasado parte del puente de la Constitución en Vinarós, en casa de Inma, una de mis mejores amigas, con su marido Paco y mi sobrina Júlia.

Ayer Júlia y yo estuvimos enfermas: tos, moquitos, fiebre, estornudos...un rollo! Al encontrarnos mal nos tocó pasar parte de la tarde delante de la tele con nuestros pijamas y las mantitas. Como dice Inma, ver la tele con Júlia es una dictadura, en esa casa desde que la princesa aprendió a manisfestar su voluntad, sólo se ve Disney Channel y ayer, evidentemente, no se trataba de una excepción.

Me encontraba tan mal que me tragué la serie de la niña del pelo rosa, la del perro rojo gigante y varios capítulos de Mickey y sus amigos. Cuando ya empezaba a estar algo harta de los dibujos empezó algo que yo recordaba de mi niñez: Barrio Sésamo!. Pero es un Barrio Sésamo moderno, nuestro Monstruo de las Galletas ahora se llama Tricky, ya no aparece el Conde Drácula y el que sí es protagonista ahora es Elmo, un personaje que nunca nos llegó doblado a los niños españoles.

Me fascina ver la manera de enseñar las cosas que tienen este tipo de programas educativos, consiguen que Júlia repita cosas que hacen y/o dicen los personajes: baila, juega a "Epi dice", levanta las manos con las canciones y aprende el abecedario - todo ello a través de juegos sencillos y canciones de letras bastante simples y pegadizas.

La canción del episodio de ayer pretencía que los peques bailaran, tenía un estribillo de rima extraña y las imágenes que acompañaban a la canción eran de niños alegres y saltarines bailando. Me quedé realmente sorprendida cuando una de las veces que suena el estribillo de rima extraña al que me refería: "Ponte en pie y mueve tu cuerpo", la imagen de fondo era un niño en silla de ruedas...

Me pareció tan surrealista que esta mañana he buscado la versión original de la canción, y de "ponte en pie" nada, señores traductores! La letra en inglés dice "Get ready and move your body", frase que, además de rimar perfectamente, no como en la cutre versión española, no resulta incongruente al ver la imagen del niño inmóvil en su silla.

Nada como la versión original.

Superheroe

2007-12-05T12:26:00.000+01:00

Dicen que las personas que viven solas se van volviendo maniáticas a medida que pasan los años. Supongo que si ya partes, como es mi caso, de un nivel de manías elevado, sólo me viene una cosa a la cabeza: "mamá miedo!!".

Ayer fui a cenar a casa de mis padres y como no tengo voluntad alguna fui incapaz de resistirme a una cama con las sábanas recién cambiadas, a dormir una noche tocándole los pies a alguien (sí sí, papá a mi cuarto!), a despertarme con un zumo de naranja recién exprimido (y no por mí, claro!) y a un rato de abrazos y masajitos en la espalda antes de dormir. No tengo carácter, ya lo sé, pero la tentación era muy grande!

A las 11 estaba en la cama pero un ruido me tuvo dando vueltas una hora sin dejarme pegar ojo. Aclarar que lo que para mí era el ruido ensordecedor que provocaba un poco de aire en el radiador de la habitación y no me dejaba ni cerrar los ojos, para mi madre ni siquiera existía. Y es que últimamente, y de ahí lo de las manías, no me dejan dormir sonidos que el resto de la humanidad no detecta.

Es desesperante. Ayer en casa de mis padres era el radiador, el lunes en mi casa fue el motor de la nevera del trastero y a estos dos se suman ruidos tan absurdos como la lavadora de la vecina cogiendo agua, mi lavavajillas al girar las aspas en el piso de abajo y, lo peor de todo, el cargador del móvil junto a mi cama. Todo instrumentos de tortura para mis oídos en el silencio de la noche que me impiden descansar bien y hacen que tenga que levantarme a pararlos a horas que yo no debería estar despierta.

Me he repasado el cuerpo de arriba abajo buscando la picadura de araña mutante que me ha hecho desarrollar este oído, tipo spiderman, y no ha habido suerte -con lo que me apetecía coserme una M dorada en las mallas!- así que hoy creo que voy a mirar si tengo pulgas y/o garrapatas y si las encuentro me voy directa a levantar la pierna contra un árbol para empezar a acostumbrarme a esta nueva vida de perros.

Le cinquième jour de la semaine

2007-11-30T13:42:00.000+01:00

Llevo 3 viernes que no se los deseo a mi peor enemigo, y los 3 han sido provocados por situaciones absurdas a las que les hemos permitido que nos afectaran demasiado provocando una reacción en cadena que, por lo menos los dos últimos fines de semana, se alargaron hasta bien entrado el sábado.

La sensación de tristeza, vacío, rabia, malestar, me puede...hace que, a pesar de estar bien, esté mal, que se me quiten las ganas de entrar y/o salir, que no me apetezca ver ni hablar con nadie y que la única compañía tolerada en esos momentos sea la de la tele, el sofá y una manta. Patético. Lo sé. Pero por más que intento solucionarlo, no lo consigo. Me siento así y no sé cambiarlo.

Lo peor de todo es que estar así me genera un sinvivir que no me permite hacer nada sin dudar. Quiero encontrar el momento para arreglarlo, pero no quiero hacerlo. Quiero ir a tomar algo para romper el entorno y la situación pero no quiero decirlo. Quiero hablarlo, pero no quiero dar mi brazo a torcer. Y me siento perdida aunque sé que la solución está al alcance de mi mano, y no hago nada.

Es todo muy confuso, se mezclan demasiadas cosas, emociones, sentimientos, palabras, acciones... y si le sumas que yo tiendo a personalizar demasiado las cosas que suceden a mi alrededor, la mezcla es explosiva.

¿Por qué en vísperas de fin de semana?

Sweet moments

2007-11-20T10:10:00.000+01:00

El hábito de dar y entender

2007-11-19T11:34:00.000+01:00

Cuando un viernes a mediodía te llega un mensaje de una persona a la que hace casi 3 años que no ves, de un entorno que dejaste atrás, sin saber ahora muy bien por qué, invitándote a una fiesta y eres del género prudente, como es mi caso, lo primero que piensas es que se trata de un error.

La misma prudencia sumada al cariño de los años te hacen no borrarlo. Lo miras, lo relees una y mil veces y deseas que no se trate de un error. Recurres a tu ángel de la guarda, la que siempre está ahí, y le cuentas tus temores. Y ella, con la energía positiva que la caracteriza, te confirma que no hay error y con su fuerza maravillosa, te empuja a asistir.

A pesar de todo, la prudencia me puede, no me gusta molestar, no quiero invadir ese círculo tan íntimo del que salí de puntillas sin ni siquiera despedirme y me paso el sábado penduleando entre el sí y el no, como si de un referendum de mi propia cabeza se tratase.

Finalmente gana el sí y me planto ante esa puerta a las 11 de la noche hecha un manojo de nervios.

Ojalá me hubieran dicho en los exámenes de octavo que no hay nada para los nervios como un buen abrazo y que, además, mientras te abrazan te digan que cómo podías haber pensado que se trataba de un error, hace que te sientas en la gloria!

Lo siguientes abrazos, que alguien a quien quiero mucho a pesar de los años pasados, me mirara fijamente repitiendo mi nombre en voz alta varias veces como sin creerse que estuviera allí y que ella estuviera serena y pendiente de mí, de que me sintiera bien en todo momento, me hace, una vez más, sentirme tremendamente afortunada.

Eso es la generosidad: que cuenten contigo, que te digan que todo da igual, que nada importa, que seguimos siendo los mismos, que no me vuelva a perder y que esté tranquila, que nadie me pedirá explicaciones ni me preguntarán nada.

Debo inventar una nueva palabra, por las cosas buenas que me están pasando en la vida, GRACIAS ya no es suficiente.

Mojitos con Perrier

2007-11-12T13:22:00.002+01:00

La vida está llena de sorpresas, de casualidades mágicas que convierten pequeñas cosas en momentos realmente especiales, de esos que te dan la vida, que dic jo.

Todo empezó con un mensaje ansioso por mi parte para darle a Blanca su regalo de cumpleaños - y es que la paciencia, especialmente cuando a regalos se refiere, no es una de mis virtudes - que enlazó con una invitación a su fiesta de cumpleaños valenciana, aunque yo soy una amiga de Barcelona a la que no le tocaba ir a esa fiesta, y culminó con un fin de semana fantástico en su casa, en la capital del Turia.

Invitar a alguien a tu casa, a mi entender, es una muestra de cariño impagable. Estás permitiendo a alguien de fuera compartir tu espacio y tu más absoluta intimidad, eso que compartimos las personas cuando estamos en casa y que es limitado a un pequeño círculo de confianza. Así que cómo no sentirse honrado por ello?

Si le añades que no estoy pasando mi mejor momento, emocionalmente hablando, el regalo es doble y si además, esas personas no sólo comparten su espacio contigo, sino que te hacen sentirte parte de él como uno más, eso sí que no tiene precio.

Hace casi 12 años que somos amigas, hemos pasado de todo juntas y hemos superado millones de cosas, lo que hace, sin lugar a dudas, que las relaciones maduren y se enriquezcan, y nuestra amistad, a pesar de que por la edad debería ser una adolescente pueril e irascible, es una amistad adulta, madura y maravillosa. Y es que Blanquita es uno de esos grandes, y escasos, regalos que nos reserva la vida a cada uno y yo la adoro.

Durante estos 12 años el trato ha sido blanca-marta y su familia y la mía no han sido protagonistas activos de nuestra amistad. Había coincidido con ellos en entornos poco dados a la conversación: un tanatorio, un saludo a través de la ventana de un bar, o cruzarnos por la Diagonal...entornos imposibles, en definitiva! Pero su familia después de los años y los millones de conversaciones entre nosotras, han pasado a formar casi parte de la mía, es como si los conociera de siempre y cuando existe esa sensación y llega el momento físico de tenerlos delante y poder saludarlos, es algo realmente especial - y ese momento llegó el sábado por la mañana.

Ha sido un gran fin de semana, nos hemos reído, nos hemos abrazado, hemos bailado, hemos bebido, hemos descansado, nos hemos querido, y, además, hemos seguido alimentando nuestra amistad, lo que para mí, es el mejor de los regalos que, aunque era ella la que debía recibirlos porque es su cumpleaños, generosamente me ha dado.

hoy es 12 de noviembre
¡muchísimas felicidadades, Blanca!

Paseando a Miss Daisy

2007-11-05T13:32:00.000+01:00

Vivir tan lejos del lugar en el que trabajo provoca que pase muchas horas a la semana en el coche. Me gusta conducir, me genera, aunque ya hayan pasado 10 años desde que me aceptaron en el club de los aptos para el carnet rosa, una sensación de independencia y libertad que es muy agradable y de la que disfruto muchísimo, pero eso no quita que también me encante que me lleven, que me paseen por la ciudad, o por donde sea, mientras que yo puedo dedicarme a mirar por la ventana y disfrutar del momento.

Las personas que no me conocen demasiado se sorprenden cuando les cedo las llaves de mi coche en el momento de ir juntos a algún sitio: los jueves como con Edu y no conduzco jamás, los viernes con Serra y Juanito y son ellos los que se turnan para conducir, la última vez que estuve en Ikea con Albert él llevó el coche de vuelta a casa, el miércoles estuve en Barcelona en una reunión y Joan fue el que estaba al volante y ayer al volver de Can Costa le cedí las llaves a Javier. Son muy distintos entre ellos, conducen de forma muy diferente pero a todos, sin excepción, se les quedó la misma cara la primera vez que puse las llaves del Golf en sus manos. Y es que entiendo que pueda resultar extraño, pero es que yo ya conduzco demasiado y confío en ellos - me llevaran sana y salva al sitio al que tengamos que ir.

Soy de confianza fácil al volante, pocas veces he hecho un trayecto en el que necesitara sujetarme al asiento y/o tomarme un antiácido, porque pocas veces me relaciono de forma tan directa, como es ir en coche, con alguien que no tenga demasiado sentido común. Pero para todo hay excepciones y ahí están los taxis.

Vivo en las afueras de la ciudad, con lo que no soy una gran clienta para los señores del coche negro y amarillo con la lechuga verde. Generalmente hago uso de ellos cuando necesito ir al aeropuerto a horas intempestivas de la mañana, en las que aún no me explico como es que las calles ya están puestas, y en el viaje contrario, que también suele ser a horas intempestivas de la noche, y durante el que, para mi sorpresa, las calles aún siguen ahí (qué eficiencia los señores de fomento con el montaje y desmontaje diario del asfalto).

Como soy mujer de costumbres hago siempre uso de la misma compañía. Yo sólo tengo que llamarles y ellos, hay que ver qué listos!, cuando ven mi teléfono ya saben quien soy, donde vivo, como pago y a donde suelo ir. Es perfecto, todo está bajo control y mi confianza intacta.

El tema cambia cuando llegas al aeropuerto de Ibiza en pleno mes de Julio a las 12 de la noche, tienes que desplazarte hasta la otra punta de la isla y el único medio de transporte viable es el taxi. Te encaminas a la cola de los taxis y te encomiendas a la suerte; primero para que no tengas que esperar una eternidad, después para encontrar uno en el que quepan las maletas con ropa para 3 semanas y, finalmente, para que el conductor tenga un nivel de sentido común aceptable que me permita mantener mi status de confianza cuando es otro el que lleva el volante.

No hubo colas, pero eran las 12 e Ibiza, así que no tiene mérito. Había espacio en el maletero, pero claro, era un monovolumen. Y no, no tenía sentido común.

Durante 30 minutos, que debe ser lo que se tarda en cruzar la isla entera, Estrella y una servidora fuimos dando bandazos en el asiento de atrás de aquel buen hombre (!) que conducía por aquellas carreteras de dios a 140 kilómetros por hora, cuando el límite marcaba 80 (!!), mientras bebía redbull (!!!) y con un volumen de música que no tenía nada que envidiar a la mejor de las discotecas de la isla (!!!!).

Tras pedirle en varias ocasiones que redujera la velocidad y él hiciera oídos sordos en todas ellas, llegamos a nuestro destino.

Nos dejó en la cala en la que, según él, atracaban los barcos, descargó nuestras maletas y desapareció. Al bajar a la cala Estrella y yo nos miramos, y el mismo pensamiento cruzó nuestras mentes...Esta es la cala en la que atracan los barcos?! Pero si existen auxiliares más grandes que aquellas barquitas de pescadores!!.

En realidad nuestro destino estaba 1200 metros más arriba, al final de una cuesta infinita que se eternizó bajo el peso de nuestras maletas. Por suerte, las maletas las conducíamos nosotras y sí, vamos bien servidas de sentido común.

Las señales y el tiempo

2007-11-03T18:48:00.000+01:00

A veces sentimos que la vida es un tren que vemos pasar y nunca damos alcance. Nos pasa de largo y desde dentro, a través de esas frías ventanas que tienen todos los trenes, nos observan caras de personas que, en muchas ocasiones, son las que dan sentido a nuestra vida.

Ellos pasan, los miramos, nos lamentamos y al momento, un resorte interior que no sé bien donde escondemos, nos saca de nuestros lamentos y nos lleva de vuelta al sitio en el que teníamos que estar porque nos esperan o porque teníamos algo que hacer o, sencillamente, porque es lo que nos toca.

Evidentemente, yo no soy una excepción. O no lo era.

Porque ahora, tengo la sensación de que, a pesar de todo, controlo el tiempo y de que o el tren de la vida, ese Talgo antiguo y que hace mil paradas, ha ralentizado su velocidad o de que yo, sin saber muy bien como, voy subida en algo distinto.

Es curioso, esta tarde volvía a casa por la autovía que transcurre junto a las nuevas vías que nos acercaran la "alta velocidad" a los barceloneses - vías que habitualmente están ocupadas por operarios que trabajan en ellas y por viejas máquinas de tren que transportan a esos operarios y sus herramientas - cuando he visto que un tren muy blanco, estilizado y con una nariz bastante particular, avanzaba por ellas.

- el AVE! - he exclamado.
- anda Marta, si la obra no está acabada! - me han contestado.

Iba lento, a una velocidad absurda, la misma velocidad que parece que es la que está caracterizando su llegada, pero era él (si es que se puede utilizar un él para un tren...). Y como soy de un egocentrismo absoluto cuando se trata ver señales dirigidas a mí donde no existen, he actuado como corresponde, y me la he hecho mía.

Ese tren me indica que llego a todo, que sí, que trabajo mucho y todas esas cosas, pero que a pesar de ello, estoy encontrando tiempo para todos, incluso para mí - cosa que estaba descuidando demasiado - y eso me hace tremendamente feliz porque me permite disfrutar de muchas cosas que el tren de la vida en muchas ocasiones nos niega y es que, no lo veis?, tengo asiento en el AVE!

¡Que para eso están las señales!

Viejos espacios desconocidos

2007-10-28T21:54:00.000+01:00

Qué fin de semana tan raro, ya es domingo por la noche y parece que era ayer por la tarde cuando al salir de la oficina les deseaba buen fin de semana a mis compañeros.

Un sábado de mudanza que me dejó los armarios y el corazón vacíos - nunca antes me había pesado tanto la puerta del piso como ayer en el momento en que cerraba al salir S por ella.

Creí que no iba a ser capaz de pasar una noche aquí, en mi casa, con esa nueva soledad que, después de casi 4 meses, ayer se instaló conmigo, pero tenía que hacerlo, y lo hice, aunque no sola, mi madre, mi tabla de salvación, llegó con su cepillo de dientes y su pijama dispuesta a pasar la noche conmigo y ayudarme en "ese" momento.

El domingo no ha sido mucho mejor, abrir armarios vacíos, empaquetar decenas de cosas de S que han ido apareciendo durante el día e invadir espacios que hasta ayer eran de él, para que los agujeros negros que en ellos se habían creado, no se me comieran.

Paso adelante - Paso atrás?

No lo sé, el tiempo lo dirá...o, por lo menos, eso espero.

417 - de feria en feria

2007-10-22T13:47:00.001+02:00

Las ferias cuando trabajas en be se convierten en una experiencia caótica que te lleva del más absoluto de los agobios a la más fantástica de las sesiones de risas, con un intervalo de apenas 30 minutos entre ambas. Una vez más, así ha sido.

Desde que llegamos a Madrid el pasado martes, nuestras vidas, y por lo tanto la mía, han sido un no parar: de la feria al hotel, del hotel a las cenas, de las cenas a las copas, de las copas a la cama y tras unas pocas horas (muy pocas a decir verdad) volver a empezar.

Era una feria que me daba miedo, mi departamento flojea de personal y como "pá chula yo" en lugar de cumplir expediente o bajar el nivel de organización y eventos, cosa que se hubiera entendido perfectamente porque somos una persona menos, decidí elevar ambas cosas y complicarme la vida hasta cotas insospechadas: un catering diario excelente para el personal, un cocktail con magos profesionales para nuestros clientes, unos stands dos veces más grandes de lo habitual, organizar a 30 personas desplazadas a la capital y montar cenas con presupuestos ajustados en algunos de mis restaurantes preferidos de Madrid han sido algunas de las cosas con las que ha lidiado mi departamento.

¿Lo mejor?

Ha salido perfecto y a mi jefe y a una servidora nos han llovido los elogios por todas partes, ¡incluso desde la competencia!.

Llegaba el sábado a las 4am a casa y me metía en la cama con el cuerpo como si me hubiera pasado un mercancías por encima, mi nariz parecía un grifo abierto, las ojeras eran insalvables y la voz de camionero, pero la satisfacción de haber pasado una semana tan dura como fantástica, camionero o no, se reflejaba en la misma.

Creo que he superado algunas cosas, he aprendido de otras y he disfrutado de muchas. Es lo que tienen las ferias.

Y me encanta.

Bocatas de calamares

2007-10-15T22:14:00.000+02:00

...hasta el lunes!

1974

2007-10-15T13:59:00.000+02:00

El muret del passeig

2007-10-15T13:08:00.000+02:00

Han pasado demasiadas cosas durante los últimos días y antes de irme a Madrid como todas ellas me parecen importantes, creo que se merecen, como poco, una lista que, evidentemente, nadie entenderá a no ser que fuera protagonista del momento.

_qué haría yo sin el pseudo mármol de la cocina.
_perfect timing* para no reproducir películas.
_hay despertares que te dan la vida.
_quiero hacer todas las siestas en la alfombra.
_deberían recetar fransola bien frío.
_home sweet home, a cualquier hora y sin avisar.
_qué alegría ver a pingu en el recibidor.

*edito timming - así S me deja de chinchar

Demasiado pronto

2007-10-09T21:49:00.000+02:00

Si tuviera que hacer una lista con mis Ellos, como la tengo con mis Ellas, Albert, Felipe, Joel y Sergio serían sus grandes integrantes. Igual que Ellas, Ellos también llevan muchos años en mi vida, los conozco, y me conocen, muy bien, los veo muchos menos de lo que quisiera y aunque la relación, supongo que por un tema sencillamente de género, es diferente de la que tengo con las niñas, los adoro.

Al que más abandonado tengo es a Albert, así que cuando ayer estando en urgencias, a causa de mi pierna lesionada, vi una llamada perdida suya, me entró una gran alegría. Llevábamos cruzando llamadas y citas anuladas en las agendas varias semanas - por qué no un café imprevisto en lunes, pensé para mí. Le mandé un sms diciéndole donde estaba y que le llamaría más tarde cuando el traumatólogo hubiera acabado conmigo.

Al momento recibí respuesta, probablemente el mensaje con el contenido más doloroso y desconcertante que he recibido nunca, y que espero, utópicamente, no volver a recibir jamás: "Mary se fue para siempre ayer por la mañana. Mañana se celebrará un responso a las 12 y la enterraremos después".

Empecé a temblar, se me puso la carne de gallina y sin importarme el lugar ni las personas que allí esperaban, le llamé. Sin éxito, Albert no contestaba.

Mary. Su mujer. Tenía mi edad. Con un bebé, Teo, de 3 meses...era demasiado doloroso para ser verdad.

Pero lo era.

Nos cruzamos llamadas, no conseguimos localizarnos y cuando casi a las 9 de la noche iba por la autopista camino de casa me di cuenta de que necesitaba verlo, justo en ese instante, necesitaba decirle lo que, a pesar de haberlo intentado, no pude expresar en un frío mensaje de texto. Que le quería, que lo quiero, que lo sentía y lo siento en el alma y que allí estaba, y seguiré estando, para lo que él quiera. Me salté mi desvío de la autopista y fui al tanatorio.

Esperé fuera de la sala de vela para no molestarle, para dejarlos solos el poco tiempo que les quedaba, hasta que él salió. Al salir se acercó a mí y nos abrazamos. No sé cuanto rato estuvimos abrazados, sólo sé que no veía a nadie de las decenas de personas que nos rodeaban, sentía su llanto en todo mi cuerpo y sólo podía abrazarlo muy fuerte, como si pudiera llevármelo de aquel lugar, alejarlo de aquella situación, como si pudiera despertarlo y que nada hubiera cambiado - llevarlo de vuelta al domingo por la mañana, en el momento en que ella se levantaba tranquilamente, como cada día, para amamantar a su bebé, y lo hiciera sin problemas, y que ambos siguieran con los planes de un domingo cualquiera, con el corazón de Mary aún latiendo.

Pero no pude, sólo tenía mi abrazo, mis lágrimas y mi amor por él, y eso no era suficiente para traerla de vuelta.

Podría hacer una reflexión acerca de lo efímeros que son nuestros días, de lo poco que los aprovechamos y de lo injusto de la vida, podría, pero no voy a hacerlo, lo siento demasiado para ponerme a reflexionar

Postura recta, vista al frente

2007-10-07T18:46:00.002+02:00

Domingo. 18.46. Online.
(y no por ocio, sino porque mientras escribo estas líneas aprovecho para que se vaya descargando el correo de la oficina.)

La otra mitad del departamentos nos abandonó hace unos días, justo 15 antes de la inauguración de nuestra feria nacional más importante, en la que hacemos un despliegue de medios que a muchas empresas les gustaría poder organizar, y que supone una carga de trabajo adicional que ha provocado que durante las dos últimas semanas mis jornadas de trabajo hayan sido de 12 a 13 horas: he llegado a la oficina antes que nadie y al salir prácticamente era yo quien apagaba las luces. Y lo que me queda!

Que os hable de lanzamientos de nuevas webs, o de gestores de contenidos online, o de colección de displays 2008 o de presentación de nueva tarifa con descuentos de clientes estandarizados, puede que no signifique nada para vosotros, en realidad para mí tampoco es que tenga mucho significado, además de ser mi profesión y una de las cosas que me apasionan en la vida, sólo significan muchas horas de trabajo.

Durante estos días mi calendario no entiende de semanas, mi reloj no sabe de horas y mi cuerpo, a pesar de la rotura fibrilar de mi gemelo izquierdo, no comprende lo que significa parar - sólo sé que a consecuencia de este último voy a a tener que bajarme de los tacones por unos días, pero..., quién dice que no se puede estar fantástica con Converse, bailarinas o unas Bikkembergs doradas? ;)

Tengo un deadline a la vista, está cada día más cercano y todavía me quedan millones de cosas por hacer, a pesar de todo, sé que el día 16 por la noche, cuando esté haciendo la maleta para pasar la semana en Madrid, estaré preparada para enfrentarme a todo y sé que lo que durante semanas he estado preparando, saldrá bien.

Cuando él me pregunte antes del gran momento: ¿Cómo lo tenemos todo? - ¿Cómo estás?, le contestaré que todo está bien, bajo control, y yo perfecta, y no estaré mintiéndole, eso es lo que se espera de mí, yo la primera, y no es mi estilo decepcionar a nadie.

Fiesta de pijamas

2007-10-06T08:53:00.000+02:00

El 8 de octubre es el cumpleaños de Andrea, mi ahijada, una niña monísima, tímida, educada y súper prudente a la que, para mi vergüenza, no veo más que en dos ocasiones al año: unas horas en su fiesta de cumple y en la comida de Navidad con la familia. Hoy me toca cumplir con la primera.

Se hace mayor, este año ya caen 11, y yo no estoy ni acostumbrada a tratar con niños de su edad ni con sus necesidades, con lo que el momento elegir regalo se me hace cada año más cuesta arriba. Fue fácil mientras se volvía loca con la caja que contenía un Mickey que gateaba, gracias Mattel por pensar en ese pedazo de cartón!, o cuando a los 6 años me pidió un jersei de aquellos con una bandera con barras y estrellas como el que llevaba X personaje por la tele, localizar al señor Ralph Lauren en el Corte Inglés fue bastante sencillo, o incluso cuando empezó a aficionarse a los videojuegos, ahí estaba S para echarme un cable sabiendo del tema más que nadie en este mundo y fascinando a Andrea en el momento en el que le dábamos el regalo y él le enseñaba a jugar. ¡Qué momentazo!

Hace exactamente un año, dándole vueltas a lo que podía hacer con su regalo y considerando las diferentes variables: niña, en esa edad que empieza a ser complicada y a la que no dedico nada de tiempo, a pesar de ser su madrina, opté por una solución distinta. Como si de una de mis 4 princess se tratara, Andrea y yo íbamos a hacer un mano a mano de compras. Y así lo hicimos, y el resultado fue muchísimo mejor de lo esperado! Recorrimos varias tiendas, nos probamos zapatos, faldas, pantalones y bufandas, compramos de todo y acabamos de tapas en la terraza del Turó, porque nosotras lo valemos!.

Y como las buenas costumbres no es sano perderlas, este año he optado por hacer lo mismo, con una pequeña diferencia, que es la que hace que mientras yo escribo en el sofá del salón, ella esté durmiendo arriba.

El plan era recogerla en casa de mi primo Pedro al salir del despacho, ella estaría jugando con Alex, mi otro sobrino (al que aún veo menos, si es que eso es posible) y llevármela a casa a cenar. De acuerdo al plan, salí de be a una hora prudente y fui a buscarla. Al llegar estaban tan monos los dos jugando con el ordenador y riéndose de cosas que sólo ellos entienden, que fui incapaz de separarlos, así que a los 10 minutos tenía en mi coche 2 bolsas de fin de semana y dos niños de 10 y 11 años con los cinturones abrochados y dispuestos a pasar un fin de semana bastante distinto, conmigo.

Sólo establecí una norma antes de poner rumbo a casa: Este fin de semana se hace lo que vosotros queráis. ¡Todavía oigo las carcajadas!.

10 y 11 años, viernes por la noche, libres de mamá y papá? Empezamos! Cena en el Pans, primeras risas y confesiones. Última sesión de cine, siguen las risas e incorporamos las chuches. Y llega la hora de darse una ducha, lavarse los dientes e irse a dormir, y esos dos monstruitos deciden que no quieren dormir solos y que mi cama es demasiado grande para mí, con lo que, como si de dos lagartijas se tratara, se escurren dentro de ella antes de que yo me dé ni cuenta. Horas más tarde, allí siguen.

Es sábado, hace sol, me he levantado temprano, a pesar de que me estuvieron explicando cosas del tipo "Marta, no se las puedes contar a nadie, eh, que esto son secretos!!", hasta las 2 de la mañana y me espera un buen día por delante. En una hora los despertaré comiéndomelos a besos y haciéndoles cosquillas, les haré el desayuno, dejaré a Alex con mi padre para que hagan cosas de chicos y me llevaré a Andrea a Barcelonear.

Se ha hecho mayor, creo que este año ya podemos ir a las mismas tiendas!

Ellas

2007-10-01T13:38:00.003+02:00

Este fin de semana he celebrado oficialmente mis 29 primaveras - por mi situación personal se trataba de una ocasión especial y quería que esta vez fuera un cumpleaños diferente, en el que eran mis mejores amigas, las que recibían un regalo por mi parte, y no a la inversa.

El plan sobre el papel era realmente prometedor: mis 4 íntimas, sesión de relax y tratamientos en el Espacio Omm, mojtos en el Moo après masaje, cena en el Opium y bailoteos en Le Club. Suponía todo un revival de aquellas épocas de universidad en las que el Grupo Costa Este era una de las referencias de nuestro fin de semana. Fin de semana que, en muchas ocasiones, empezaba en miércoles con las Clorocopas :) y alargábamos hasta bien entrada la madrugada del domingo.

Si sobre el papel era bueno, haberlo vivido ha sido increible.

Las conozco desde hace años, a todas ellas de entornos diferentes (por orden cronológico): Anna apareció en mi vida en el instituto, Blanca en primer año de carrera, Inma en las clases nocturnas de inglés y por último, Estrella fue mi jefa hace unos años. Me preocupaba en cierto modo, aunque no quisiera reconocerlo, como encajarían entre ellas y tener que ocuparme constantemente de animar la conversación. Pero qué gran error el mío!

A pesar de las muchas diferencias, encajaron a la primera, encontraron nexos comunes entre ellas y compartieron momentos especiales de los que yo fui testigo en la distancia: ver como Anna y Blanca habían descubierto que tenían una cosa en común, que pocas personas sabemos, y que hablaban de ello abiertamente, sin darse cuenta de que desde dentro de la ducha yo las estaba viendo, o tener que ir a buscar a Inma y Estrella a la sala de gravitación porque se habían quedado allí poniéndose al día de sus cosas, o saber que se habían estado cruzando emails durante días para hablar de mi regalo, fueron situaciones que me hicieron emocionar. Al fin y al cabo, son mis mejores amigas y eso significa que son mis hermanas, mi familia.

Acabamos la noche anotando en nuestras agendas que los revival están bien, pero que los lugares del pasado en el pasado se tendrían que quedar (así que dudo mucho que nos vuelvan ver por Tuset en muuuucho tiempo), abrazándonos y prometiéndonos que lo repetiremos, porque fue una noche única, de la que guardaremos un recuerdo fantástico y al pensar en ella seguro que nos vendrá una sonrisa a la cara, y, como sucede con los grandes acontecimientos, siempre podremos decir: Nosotras estuvimos allí.

A vosotras, que sois de las pocas personas que leéis este blog, deciros que os quiero, que os agradezco todo lo que habéis hecho, y seguís haciendo por mí, desde hace muchos años, y sabed que hay pocas cosas mejores que vuestras risas, abrazos, confesiones, confidencias, amor y cariño sin límites.

Sinceramente, el mundo es un sitio mejor sabiendo que vosotras estáis en él y vuestros móviles en mi cabeza.

Un millón de gracias, niñas, sois las mejores.

Un paso adelante

2007-09-23T21:31:00.000+02:00

Que, como diría S, trata de como invertir la tendencia de las cosas.

Un fin de semana por el que sólo puedo dar GRACIAS por las decenas de llamadas y mensajes recibidos y por haber estado conmigo demostrándome que no sólo tenía por qué ser tan malo, sino que además, podía ser genial.

29, toma ya!

Sin orden y con concierto

2007-09-21T21:02:00.000+02:00

22 de Septiembre. San Mauricio. Es el día 265 del año - al 2007 le quedan sólo 100 días de vida por delante. El primer día del otoño. El último día de Virgo. Estrenaron Lost hace ya 3 años. Inauguraron la línea 6 del metro de Valencia. Establecieron la primera República en Francia tras la Revolución. Se descubrió la penicilina. Mali consiguió la independencia. Georges azotó la República Dominicana. Murió Tino Casal. Nació Andrea Bocelli. Yo cumplo 29 años.

Cosas buenas, cosas tontas, tristezas, letras, alegrías, notas y frustraciones. Y sin embargo, mañana él cantará para mí, porque a pesar de que de sobras sé que soy la primera yo entendería que, un rato cada día, me engañara con cualquiera, me cambiara por cualquiera. Al fin y al cabo, una casa sin mí es una embajada...

Los cambios y la fotosíntesis

2007-09-21T13:29:00.000+02:00

Llevo las caricias del sol marcadas en mi cuerpo, mi pelo refleja los brillos del atardecer en el Mediterráneo y mi sonrisa tiene el color de la noche de San Juan. El verano se despide de nosotros y a mí me deja impresa su marca en la memoria - un verano inolvidable, en lo bueno y en lo malo, que me ha enseñado muchas cosas y me ha dado fuerza y ánimos para seguir.

Soy la Marta de siempre, pero soy completamente distinta, he descubierto aspectos de mí que o no conocía o había olvidado y disfruto de placeres que no consideraba como tales. ¿Me sucederá mañana lo mismo con la celebración de mi cumpleaños?.

No pinta mal, lo que ya de por si es bastante malo porque me genera expectativas, y éstas, siempre son difíciles de satisfacer, pero los planes sobre el papel son excelentes: contar hormigas en las paredes, matar dos pájaros de un tiro, sabadear con ella, disfrutar de las mejores vistas leyendo el dominical de La Vanguardia y pensar que esto no ha hecho nada más que empezar.

la fiesta de verdad es el sábado que viene.

Bajo el signo de

2007-09-18T12:05:00.000+02:00

Durante esta semana en la que el verano da sus últimos coletazos, aunque por las mañanas en Manresa no hace acto de presencia, y el otoño se hace el remolón, han nacido dos pequeñas personitas que vienen a alegrar el mundo de las personas que los rodean, y por tanto, el mío propio.

Ona y Héctor.

Para dar muestras evidentes del horóscopo bajo el que han nacido llegaron antes de tiempo en lo que a las semanas se refiere, ellos no esperaron a que sus respectivas mamás salieran de las cuentas esas que hacen los ginecólogos y modifican a su antojo a medida que las circunstancias van cambiando, y optaron por adelantarse 3 días, pero, a pesar de las prisas, y es lo que tiene ser virgo, tardaron una eternidad en abandonar el confortable y calentito útero materno.

"Salgo? No Salgo? Y si es pronto? Y si no está todo perfecto? ...ains, no sé..."

Dos Virgo de ascendentes muy distintos, ella Capricornio, Tierra, y él Acuario, Agua. Fuerza, honestidad y disciplina, todo ello aderezando el perfeccionismo y la absoluta necesidad de control que les otorga su signo zodiacal.

Como sea, tengo muchas ganas de que crezcan y de conocer a las maravillosas personas en las que, sé positivamente que, se convertirán.